Comments by "Александр" (@Flagship_Alexander) on "Как ощущается одиночество в отношениях? / Владислав Эльц // Это не Фрейд" video.
-
Любовь не может "возникнуть". Любовь можно только сделать. Когда вы дарите близкому человеку счастье (ничего не ожидая взамен), держите с ним правильную дистанцию, поддерживаете в доме атмосферу лёгкости и доброй шутки - вы любите. Не дарите счастье - не любите. И никогда вы не почувствуете, что вы получили больше, чем дали. Вам всегда будет казаться, что вы любите сильнее и сделали больше. И чем больше вы в этом уверены, тем больше вероятность, что вы вложились в отношения меньше, чем ваш близкий человек. Любовь - это поступки. А чувства, гормоны - это 100% влюбленность. И тут уважаемый гость описал всё верно и точно. Вот, к сожалению, про "настоящую любовь" у большинства в голове какая-то каша. Обычно путают влюбленность с любовью. А между ними принципиальная разница. Это противоположные по сути явления. Когда вы влюбились, вы жаждете наслаждаться человеком. Это позволяет вам сблизиться с чужаком и это хорошо. Но отношения на гормональной буре не построишь. На месяц хватит, да, может на полгода. А дальше вы увидите человека реального и он может вам очень не понравиться. И виной тому влюбленность, которая затуманивает разум. Любовь же - ровно наоборот. Вы не хотите наслаждаться человеком, вы хотите, чтобы этот человек был счастлив. Даже если он вам вообще ничего не даёт взамен (как вам может показаться, что, конечно, самообман). Когда вы любите, вы не ставите человека в центр своей жизни. Это тоже принципиальное отличие от влюбленности. Когда вы любите, то видите в человеке личность. А личность - это свобода действий. И вот тут важнейший психологический момент, в котором сошлись современная научная психиатрия и даже древние, мракрбесные в целом, но верные в некоторых деталях, учения. Психически здоровый человек получает максимальное и самое длительное удовольствие, наблюдая за счастьем другого человека, причина счастья которого наши действия. Когда что-то дарят нам, мы ощущаем радость секунды, минуты. Когда мы дарим счастье, то вспоминаем об этом годами, десятилетия. И каждый раз ощущаем подъем, радость и здоровую гордость, чувствуем себя достойными и хорошими людьми, ощущаем тепло внутри. Да, то самое тепло, которого так отчаянно ищут многие женщины, но не находят нигде. Потому что это тепло они могут получить только одним способом - вложившись в отношения, совершая акты любви, т.е. даря счастье. Чем больше мы дарим счастье, тем счастливее себя чувствуем сами. Именно в этом и есть главная отдача от близкого человека - он(а) как зеркало отражает нам то, что мы отправляем ему/ей. Ну а если вы не соблюдаете правильную дистанцию, не дарите счастье, в доме тяжёлый дух и ругань - то абсолютно никаких шансов у такой семьи нет. Они могут долго оставаться вместе, если один из супругов тянет лямку отношений в одиночку. В семье всегда один из супругов является духовным лидером, а второй ведомым, это нормально и иначе не бывает. Но в счастливой семье ведомый хоть и отстаёт, но тянется вверх, тоже вкладывается. В несчастной ведомый гадит - жаждет обладать партнёром, не дарит счастье, требует обмена "ты мне, я тебе", доказывает свою правду. Вот с правдой вообще беда. Это то, что желательно никому не показывать, т.к. это не правда, а, извините, вонючее дерьмо. Доказывая свою правду, вы пихаете это дерьмо в рот человеку. Оно ему не нужно. Чем раньше вы это поймёте, тем больше шансов у ваших отношений. Супруги никогда и ничего не могут друг другу доказать. Это нужно знать. Потому что их "нервы" оголены друг другу. Оголены для нежности. Их можно только нежно ласкать. Как только вы начинаете доказывать свою вонючую правду, вы бьете дубиной по этим нежным, доверчиво протянутым к вам "кончикам". И это невыносимо больно. Поэтому когда мужчина начинает монотонно бубнить, объясняя жене, почему она не права, жена может внезапно расплакаться или начать оратьв ответ. Это самое страшное - когда мужчина монотонно бубнит жене, а она выплескивает на него свои негативные эмоции. Доказывают свою вонючую, никому ненужную правду. Такие отношения обречены и шансов выжить просто нет. Всегда помните, что супруги открыты друг другу для нежности. Нельзя туда лезть с "кулаками" и доказательствами. С этим идите к коллегам, друзьям, вот им расскажите, как вы правы, а ваш близкий человек не прав. А дома будьте любезны дарить счастье, держать дистанцию не далеко и не близко, чтобы человек мог свободно дышать, создавайте тепло и добро шутите. Семья - место для любви, а не для вашей (именно вашей, а не истинной) правды. Свои проблемы несите куда-нибудь в другое место и там их решайте. Вот когда проживете вместе лет 20, прообщаетесь 7 тысяч часов живьем, вот тогда можно и помолчать обо всем, и проблемы у вас уже будут общие, и на безусловную поддержку можете рассчитывать всегда и во всем. Но это не дешёвая вещь. Такие отношения нужно заслужить, выстроить их, взращивать упорным трудом и дисциплиной. К слову о дисциплине. Вы не можете требовать что-то от близких, если сами не соответствуете. Это просто не сработает. Ну а одиночество в отношениях это беда людей, поставивших супруга в центр своей жизни. Это глупость, не делайте так. В центре жизни должна быть общественная деятельность, вера в бога для верующих, работа, хобби - что угодно, кроме близких людей. Человек этого выдержать не может. Поставите в центр жизни супруга или детей - потеряете с ними связь, они от вас убегут или закроются, если сбежать не могут, как дети. Дарите счастье. Если вы к этому стремитесь, всё автоматически складывается правильно.
44
-
А вот не всегда наступает этап разочарования. Если пара изначально много общается живьём (не по телефону/перепиской), то через 2 тысячи часов общения они начинают более-менее представлять, что за человек с ними рядом. И не всегда этот человек неприятен. Бывает и наоборот, что реальность оказывается куда лучше, чем первое впечатление при влюбленности. Могут открыться ценные качества, не видимые сначала. Например, мужчина может оказаться стойким к стрессу, защитит жену от опасности, окажется весёлым шутником в семье. А не просто балаблом-задушевником. А жена может оказаться нежной и понимающей, поднимающей свой статус и материальное состояние через вложения в мужа и его поддержку в делах, что поднимает всю семью в уровне жизни и ее качестве. Или наоборот, в паре женщина предприниматель, зубастая акула и ей дома нужна домохозяйка мужского пола, и вдруг оказывается, что ее муж любит качаться в зале и отлично готовит, любит детей, а она может спокойно работать и не думать о чистой посуде, борще и пеленках и это предел мечтаний обоих. Так тоже бывает. Не всегда этап познания истинной сущности партнёра приносит разочарование. Хотя в большинстве случаев, увы, это так. Понятно, что тема на 30 часов лекций, а тут полчаса диалога и всё не расскажешь. Но есть важные моменты, типа этого, их стоило бы озвучить.
11
-
@MellLlleM Что вы, я никого не учу. )) Это мета-анализ многих сотен часов лекций самых различных направлений от "ведунов" до московской профессуры, массы литературы. Я бы очень хотел, чтобы все люди жили так. Но это невозможно. Конечно же я против того, чтобы кто-то кого-то "вампирил" и в паре оба должны стремиться дарить счастье друг другу. Такие семьи не лишены проблем, проблемы часто приходят из вне. Но несомненно, они намного счастливее остальных. Я глубоко убежден, что это лучший способ жить. Он позволяет не ждать, когда, наконец, семья сложится, пара притрется и полюбит друг друга. Так можно начать радоваться близкому человеку буквально вот сейчас, сразу же, даже в несовершенных отношениях. А если человек оказался не тот, то и расстаться намного легче, потому что есть ясность, что никакой любви на самом деле нет и ловить тут нечего. Одни плюсы с любой стороны. К сожалению, не все могут принять мысль, что необходимо отдавать, ничего не ожидая взамен и это приносит кайф. Тут же есть важнейший момент - не просто так отдавать, а с целью сделать человека счастливым. Наш профит в наблюдении совершившегося счастья у нас на глазах, которое мы устроили. Если мы дарим, вкладываемся, а в ответ пустота, наши усилия не делают человека счастливым, значит необходимо остановиться и начать разговаривать, общаться. И лучше, разумеется, не спешить рвать жилы, а начать именно с диалога - понять, чего, собственно, этот человек хочет по-жизни, в чем его счастье. Люди ведь очень разные. Одним нужны Мерседес и бриллианты, другим книжку в тишине почитать. И не надо нищему мужчине строить отношения с той, которой нужны бриллианты. Это не плохие женщины, они могут быть прекрасными во всех отношениях. Но без бриллиантов - никак. И тусовщику-дебоширу не нужно трогать ту, которой нужна тишина и чашка какао с пледом. Необходимо понимать близкого человека, это ключ к тому, чтобы дарить счастье и от того самому быть счастливым. Вся суть в этом. А вампирить, воспитывать, доминировать - это всё вообще из другой оперы, в таких отношениях любви не бывает.
4
-
@elaborikin9671 спасибо, но моя гражданская жена, вроде как, не страдает. Мы много болтаем, ей интересно. Каждый день признается в любви и делает такие комплименты, что моё ЧСВ раздулось уже до совершенно неприличных масштабов. 😁 Я тоже не скуплюсь на теплые слова и комплименты. У нас какая-то невероятная физиологическая совместимость, ни с одной женщиной я не испытывал ничего подобного. В общем, всё хорошо, внутри тепло, она говорит, что часто будто ощущает моё дыхание рядом, когда мы не вместе, и ей это нравится. Видите ли в чем дело. Всё, что я написал - не я придумал. Попробуйте применять это в жизни и вы удивитесь. Ну а что касается "многа букав" - вы серьезно? Вы хоть одну книгу в жизни прочли вообще? Всё, что я здесь написал, поместится на половину одной странички. Это не просто мало, это вообще ни о чем. Впрочем, у меня нет задачи "убедить интернет". Оставайтесь при своём мнении. Сейчас ведь у каждого есть свое "мнение". Вот есть, скажем, профессор, он 20 лет читает лекции в МГУ, доктор наук, специалист в своей области. И то, что он говорит, малолетние дебилы тоже считают "мнением". Причем своё "мнение" и "мнение" специалиста они внутри своей головенки рассматривают как равнозначные. У него есть мнение и у меня есть мнение. Круто ведь, не так ли? Цифровая эпоха уничтожила авторитеты. В итоге вот, имеем вас, с вашим "мнением". Беда для человечества, зато вам комфортно. Конечно, в перспективе вас такой подход подведёт. Но, как говорится, лох должен страдать. Увы. Я бы не хотел, чтобы было так. Но раз вы упорствуете, ну, ваше дело. 😁 Я очень надеюсь, что вне нашего диалога вы глубокий и интересный человек. Вполне это допускаю. Просто здесь вы проявили себя очень слабо. И я вполне понимаю, что сам отчасти вас спровоцировал на это, ведь не всем нравится моя "менторская" манера говорить. Ну, я не червонец, всем нравиться не обязательно. 😎
3
-
@elenaanele9053 спасибо вам за вопросы, они типичны, на них есть ответы. Буду рад, если вы задумаетесь. В основном ответы есть в моем посте, вы просто не обратили на них внимание. Итак. Почему вы должны дарить счастье? Не должны. Если не хочется - не надо, просто вы должны тогда для себя понимать, что вы человека не любите вообще, а лишь хотите им наслаждаться. Это не любовь, а эксплуатация. Далее. Дарить счастье не значит утирать сопли, как ребенку. Чтобы счастье дарить, нужно знать, в чем счастье вашего близкого человека. Для этого человека нужно знать. Чтобы знать, нужно общаться живьём 2 тысячи часов, а это годы в реальной жизни. До этого вы можете лишь гадать. И то, что вы дарите в этот период может оказаться вашим счастьем, а вовсе не тем, чего хочет ваш близкий человек. Улавливаете? Далее. Обмен. Нет, дорогая, обмен не работает и я писал почему. Вы ВСЕГДА будете ТОЧНО ЗНАТЬ, что вы дали намного БОЛЬШЕ, чем получили взамен. Что вы любите сильнее, заботитесь больше, вкладываетесь активнее. Поэтому отношения "ты мне, я тебе" обречены на горе и разлуку. Далее. В чем ваша выгода дарить счастье? Я тоже писал, вы упустили. Ваша выгода прямая - вы, наблюдая радость другого человека, причиной которого стали, ощущаете намного большую радость, чем когда счастье дарят вам. И длится это ощущение долго, вспоминается десятилетия. Такая жизнь намного счастливее. Это и здоровый эгоизм - вы ради собственного ощущения кайфа дарите счастье. Здесь есть важная оговорка. Если вы не хотите дарить счастье и не испытываете этого невероятного всплеска радости и тепла от наблюдения счастья близкого человека, которое вы подарили, то вы этого человека не любите. Даже скорее всего ненавидите. Нужно расставаться в таком случае, нечего друг другу мозги пудрить. Ну или признать, что это ваша дойная корова для материальных благ, хотя бы себе тогда врать не нужно про любовь. Далее. Как поменяется близкий человек. Если вы ведёте в семье в делах любви и душевности, ваш близкий всегда будет на шаг позади вас. Но если вы любите, то и наблюдение за его ростом будет для вас отдельным источником радости. Если же вы в раздражении ждёте, когда же он, наконец, станет "адекватным" и достойным вас, оценит вас так, чтобы носить на руках, ну, поздравляю, можете искать себе нового партнёра, с этим всё закончится очень неприятными разборками, скандалами и взаимными (о, поверьте, вы о себе много нового услышите) претензиями. Т.е. в ваших глазах близкий человек всегда будет получающим и вы будете ВСЕГДА ощущать дефицит всего с его стороны - чувств, подарков, внимания, до тех пор, пока вы их от него ждёте. И вот как раз когда вы искренне дарите счастье, поддерживаете дома атмосферу лёгкости, соблюдаете правильную дистанцию, а человек за год к вам не стал ближе, не разговаривает с вами, не дарит вам счастье совсем, вы видите, что не интересны ему, тогда нужно уходить, это не ваш человек. К сожалению, мгновенной отдачи не бывает. Чтобы отстающий начал движение за вами, начал перенимать ваше поведение в семье, интересоваться настоящей вами, а не картинкой вас в своей голове - на это нужно много времени. Минимум год. Т.о. вы не должны превращать человека в черную дыру, как вы выразились. Я имел в виду, что даря счастье, не нужно ждать ответного подарка сразу, сутки или на этой неделе, так вы только сломаете отношения. Но это не значит, что никакой реакции не должно быть никогда. Просто не нужно превращать заботу друг о друге в обмен. Вы вкладываетесь в отношения и кайфуете от процесса, от того, что сделали близкому человеку хорошо. Но если вы живёте вместе месяцы, а ему на вас явно плевать, то о чем говорить? Этот человек значит не любит вас. И тут уже вам решать, нужны ли вам такие отношения. Никто не должен страдать в паре, это основное правило. Если вам плохо - уходите. Пытаться объяснить что-то бесполезно, вас не услышат. Помните, что я говорил про оголённые нервы? Невозможно ничего объяснить близкому человеку. Только очень нежно и осторожно, когда человек расслабился и добродушен, в виде "я-сообщения" можно что-то попытаться предъявить. Тогда шанс быть услышанным есть. Но не очень большой. Вообще, тема переговоров между супругами одна из самых сложных и ужасных. Люди страшно мучаются с этим. Что касается моего опыта, то только так и можно жить вместе. Иначе это не жизнь, а каторга. Вы понимаете, что когда ничего не ждёте, то вы свободны? Это очень приятная жизнь. В этом состоянии вы можете заметить всё множество маленьких актов любви, которое для вас совершает ваш близкий человек. Потому что когда ждёте, вы всё воспринимаете как должное и обычно даже не замечаете, что близкий человек тоже для вас старается. Подумайте об этом.
2
-
@elaborikin9671 вы продолжаете сыпать ошибочными предположениями и делать из них выводы, основанные на фантазиях. 😁 Я одного не пойму - это вам зачем? И раз уж вам интересно, вот представьте, бывает такое, что люди и в отношениях имеют свои собственные интересы и находят на них время. Вообще, тема заинтересованности человека психологией имеет всегда печальные корни. Да, я начал слушать лекции и читать книги на тему когда чувствовал, что душевно болен. Меня травмировали события в моей семье и я начал искать способ вылечиться. Я посвятил этому много времени и в целом вполне исцелился - я снова радуюсь жизни, нахожусь в отношениях, реализую планы. То, что вы увидели здесь - это осколки, отдельные всполохи той огромной массы сообщений, что я написал в сети в различных форумах и комментариях. Это было моим лечением. Прием не новый. Многие знаменитые писатели лечились через свои произведения. Гоголь, Толстой, Зощенко, например. А Достоевского в научной психологии и вовсе именуют русским Фрейдом. Я не писатель, масштаб личности поменьше, поэтому и пишу скромные комментарии и посты вместо романов. Для меня это тоже лечение. За прошедшие годы, как я начал эту деятельность, я получил тысячи благодарных откликов от людей, которые нашли диалог со мной интересным и полезным для себя. Многие просили вести канал. И самое удивительное, что даже при отсутствии канала у меня откуда-то появились несколько десятков подписчиков на каждой из платформ, некоторых из них я помнил по нашим диалогам. 😁 С вами же диалог свелся к обмену колкостями. При том, что я человек добрый, открытый и искренний. Если даже от меня вы получили такую реакцию, задумайтесь, может быть это вы отправляете людям что-то недоброе? Надеюсь, что я ошибаюсь, ведь, в отличие от вас, я не имею привычки судить людей и делать далеко идущие выводы из нескольких фраз. Удачи вам, любви и понимания, дорогая! Искренне желаю вам всех благ! 🌹
2
-
1
-
1
-
1
-
@elaborikin9671 Т.е. вы не разделяете декларацию и норму? И продолжаете утверждать, что ваша реконструкция человека по нескольким предложениям верна? Ничего, что ученые психиатры путем длительных наблюдений выяснили, что чтобы узнать человека нужно общаться живьём не менее 2 тысяч часов? Ну, вы-то уникум, понятное дело, вам не то что 2 тысячи часов общаться, вам вообще не нужно ни общаться, ни видеть человека. Прочли несколько фраз и всё, ярлык готов, всё ясно, как день, мозг получил эндорфины. Это же так удобно! Назвал человека "козел" и про него вообще всё понятно! Не нужно напрягаться, думать о нем, общаться. Кайф! На самом деле вы не уникальны. Так работает мозг у всех людей. Он экономит ресурсы и действительно, не станешь же строить для каждого встречного объемную реконструкцию. Бросил взгляд, парой фраз обменялся и понятно, как вести себя с человеком прямо сейчас. Удобно. Но умные люди знают, что этот сляпанный за мгновенье ярлычок описывает человека так же точно, как одна гайка описывает целый автомобиль. А вы ещё и продолжаете настаивать на своей правоте. Право, голубушка, вы изрядно меня повеселили, но нужно знать меру. Вы как ребенок повторяете "сахар" в надежде, что во рту станет сладко. Увы. Это так не работает.
1