Comments by "" (@MIAAAAAAAAAAAAAAUUU) on "Луиза, че делать ?!"
channel.
-
Спасибо за видео! В который раз думаю, что самое лучшее и необходимое - контакт с реальностью себя и мира. Но и самое сложное. Заметила у себя такой момент: страшно что-то делать, потому что если не получится (желательно, быстро и легко), нельзя будет в эти мечты (где всё получается) убежать, придётся признать, что так не работает, и нужен новый план - и расстаться уже с мыслью, что в любой момент можно всё переиграть, но, конечно, не сегодня, а, скажем, с понедельника)
40
-
Спасибо за видео! Необычно было слушать про агрессию как возможность приблизиться к реальности, ещё буду думать, хотя, конечно, остаётся и самая сложная задача - перестать выбирать бездействие. В смысле, что даже если головой понятно, в телесный навык пока не вписано, из-за чего всё время откатываешься к базовым настройкам. Где-то услышала идею, что если что-то появилось в голове, оно рано или поздно воплотится в жизнь, но, думаю, конечно, не само по себе.
Было бы интересно ещё послушать о теме взрослости в отношениях. Много сейчас говорят о правильном балансе мужского и женского в отношениях, но можно ли сказать, что это априори категории внутренней взрослости? А если это так, как быть, если отношении возникают между эмоционально незрелыми невзрослыми людьми? Насколько это в целом жизнеспособно, могут ли эти люди помочь друг другу вырасти или лучше изначально не входить в такие отношения до обретения этой взрослости и тд?
20
-
Спасибо Вам за видео, очень полезно! Было бы здорово, если бы в дальнейших видео затронули тему отложенной жизни, когда вроде бы хорошо понимаешь, как поступать и что получишь, если будешь действовать, но как будто нет никаких сил принять уже хоть какое-то решение, перейти от теории к практике, перестать болтаться бесконечно между этими "да" и "не сейчас". С чего начать, как поверить в то, что что-то реально можно поменять и откуда брать энергию, чтобы сделать хоть какой-то шаг.
17
-
Луиза, спасибо огромное!❤ Очень ждала это видео! Моя ситуация. Просто до мурашек. Так жутко звучит (но это всё правда) - и про мачеху как тень матери, и про то, что она свою жизнь проживает заново через меня, и про трудности с принятием своих решений, когда через дичайшие скандалы приходится отстаивать право просто поступить по-своему. И про вечную девочку (и внешне, и по отношению окружающих, когда даже практически ровесники обращаются на "ты" и неполным именем - и это в коллективах, где принято на "вы" и по имени-отчеству). Какие-то шаги из предложенных я обдумывала, но было очень важно услышать про ситуацию в целом и убедиться, что именно это верный путь, что он приведёт к нужному результату, что нельзя сворачивать, даже если кажется, что что-то идёт не так. Спасибо ещё раз!
Немножко затронули здесь тему выдерживания напряжения. Было бы интересно об этом подробней. И ещё о зависимом поведении (в частности - зависимости от людей, пищевой зависимости и др - как будто есть какой-то общий корень здесь). И о взрослости и женственности. И о мужском/женском в человеке.
Просто как идеи.
А так - всё равно буду смотреть у Вас абсолютно все)
13
-
Луиза, спасибо!
Как всегда идеально описали проблему!
Опять это видео меня сталкивает с темой взросления. Ведь откуда-то берётся же это желание делегировать кому-то внешнему право себя оценивать, потребность как бы обретать ценность через взгляд другого... Искать одобрения, причём не только у значимых или влиятельных людей, а даже у каких-нибудь просто прохожих, курьеров, продавцов и всех тех, кого видишь в первый и последний раз - это так странно. Почему они так значимы? Потому что ты - маленький и автоматом принимаешь всеобщее старшинство и приоритет? Есть ли какие-то особые практики для взрослости? Что-то, что делают повзрослевшие люди, но не делают не повзрослевшие. Помимо материальной ответственности за себя - это понятный момент.
А то иногда кажется, что это моё пребывание в своей маленькости и незначительности остановят только какие-то серьёзные проблемы на грани бытия и небытия: по-настоящему вдруг понимаешь, что что-то идёт не так, когда, например, смотришь на свои стёртые после серии свиданий ноги, которые потом заживают не одну неделю - а всё потому что не хотелось разочаровывать человека, который специально приехал к тебе издалека и хотел погулять по городу; или когда несколько месяцев почти ничего не ел и часами мучил себя спортом, чтобы впервые встретиться с человеком, для которого ты всё равно оказался толстым...
Кстати, очередная идея для видео - такая стратегия жизни, как самонаказание.
Как перестать себя наказывать и перестать стремиться к боли, выбирать самые сложные и тернистые пути и вот это вот всё. И почему вообще так происходит, для чего, что за этим стоит?
Мне кажется, я наказываю себя всем подряд: и едой, и её отсутствием, и спортом, и тотальным отсутствием движения, и выбором бесперспективных работ и бесперспективных отношений с проблемными людьми, и прихождением в места, где плохо, и стремительным побегом оттуда и тд. И даже если в какой-то момент кто-то предлагает минимальную помощь, как будто некоторое разочарование проскальзывает - как же так, я же недостаточно сама потружусь, недостаточно пострадаю, недостаточно заслужу.
10
-
Спасибо за видео! Поддержу многих комментаторов: очень хочется послушать про девочек и матерей, какие последствия это имеет для личной жизни, как бороться и тд. Очень-очень актуально. Мама ушла от отца, потому что он стал выпивать, и она не хотела, чтобы я росла в такой атмосфере. А потом говорила, что так и не вышла замуж во второй раз из-за того, что была я, и она не знала, как я приму другого мужчину. Позже она признала, что это не так, не из-за меня, и она просто не хотела. Но я так до сих пор (мне за 30) и не могу повзрослеть и выстроить свою жизнь, попытки отношений все с теми, с кем точно ничего не может получиться. А ещё была бабушка, которая как будто оспаривала с мамой роль моей матери, и в итоге всё так перепуталось, что не понимаю, откуда начать распутывать вообще.
8
-
Благодарю! ❤
Как человек, выросший на всем известной фразе про зеркало и кривую рожу, сложно принимаю идею о том, что что-то не так может быть именно с зеркалом. Вернее, кажется, оно отражает всё-таки правильно, но не объективную реальность, а субъективную, которую просто принимаем за объективную. По сути - сам её сконструировал, сам подчиняешься её правилам, сам разгребаешь последствия. Ужасы! Но спасибо за эту мысль, что любой человек в окружении кривых зеркал рано или поздно начнёт сходить с ума. Недооценивала роль социального одобрения, думала, у других больше воли, уверенности, ума, а оказывается, они просто не одни, кто-то (или что-то) поддерживал :)
А вот не топить себя - уже задачка посложнее. Настолько вписано это в тело даже - в позу, мимику, улыбку эту виновато-примирительную. Да и на искренний комплимент, бывает, на автомате ответишь "ой, да нет, просто повезло/куда мне до вас/на самом деле получилось не всё и тд".
Насчёт биологических потребностей тоже, конечно, жиза. Поняла, насколько всё плохо, когда осознала раздражение в адрес подруги, настаивавшей на том, чтобы отвлечься от дел и пообедать, хотя голодны были обе)
Каким-то пока настолько далёким кажется этот мир здоровых и адекватных людей...
И вот очень ценно было увидеть конкретный план действий, что можно сделать для себя уже сейчас.
8
-
6
-
Иногда мне кажется, что большинство проблем из-за того, что мы все по-разному понимаем какие-то слова)
Вот и слово "прощение" такое же - нагруженное всякими побочными смыслами типа оправдать, не обижаться, делать вид, что ничего не произошло и тд. Плюс ещё всякие спекуляции на этой теме типа: простить маму для успеха в отношениях, простить папу для финансового роста.
А ведь иногда прощение рассматривается просто как, например, отказ от мести.
Прощать через силу - это действительно как отказаться от истины себя. Абсурдный шаг, особенно если учесть, что далеко не все и не всегда у нас просят прощения или хотя бы сколько-нибудь нуждаются в нём. Больше сами нуждаемся - чтобы отпустить, не вариться бесконечно в этом всём.
Для себя определила прощение как разрешение себе и другим людям быть такими, какие мы есть, и идти теми путями, какими выбираем идти - подчас параллельными друг другу. И так действительно легче. Например, я понимаю себя в том, почему обижаюсь на маму, я понимаю её в том, почему она такая, я понимаю, что по-другому не будет, поэтому решаю не требовать от неё того, что она не может дать, и выбираю жить свою жизнь. Но это всё, конечно, тоже требует прохождения всех тех стадий, о которых говорилось в видео. И лично у меня, конечно, до сих пор бывают серьёзные откаты назад.
Спасибо за возможность поразмышлять на важную тему!
6
-
Здесь уже писали что-то про Булгаковскую Маргариту? Такой образ роковой получился! Сколько, говорите, лет нужно, чтобы из невротика превратиться в такую женщину?)
Ну а Арчибальд в очередной раз похитил моё сердце 💔 Ему в вк персональный лайк!)
По теме: спасибо, как всегда суперполезно! Особенно про ограничение ответственности. Вот с говорением через рот как-то интуитивно уже было понятно, а в эту сторону ещё не думала. То есть видела, что другие могут делать хуже и при этом не брать даже половину той же ответственности, но механизма работы с этим у меня не было. Подумать только, когда-то я так боялась не соответствовать взятой планке, что бесплатно к основному занятию могла добавлять почти столько же времени, как и само занятие (работала тогда репетитором) - причём это чаще воспринимали как нагрузку, чем как благо. Выходит, в ущерб себе и в каком-то смысле другим отрабатывала свою тревогу.
Сейчас вроде многое в голове встало на свои места, но вот с практикой, конечно, пока туго.
Так что возник вопрос про тревожность. Как научиться с ней справляться вообще и в моменте? Перестать глупо суетиться, чем-то её подавлять, заглушать, заедать и в целом действовать во вред себе и другим?
6
-
Луиза, Вы отвечаете не только на заданные вопросы, но и на ещё незаданные! 😁
Люблю невозможно! 🤍
Только недавно думала о том, что с мамой (несмотря на все её прекрасные качества) у нас как будто какая-то конкуренция: когда меня что-то беспокоит, вместо поддержки могу услышать, что это ерунда, потому что она тыщу раз была в подобных обстоятельствах - и ничего страшного, что раз она через такое прошла, то и я должна тоже через это пройти, прочувствовать и тд. Я понимала, что там какая-то история с её запретами себе, но вот именно в этом видео услышала ясно сформулированное "она не может любить тебя, потому что не может любить себя". Для меня ценно понимать, что она не не хочет, но именно не может, что она сама как будто в клетке. И это даёт больше понимания к ней - с одной стороны. С другой стороны - желание вытащить уже эту свою тень, разрешить себе жить свою лучшую жизнь и заодно не переваливать своё несчастье на тех, кто рядом.
Оставляю этот комментарий, чтобы Вы знали, как важно то, что Вы делаете, и чтобы как можно больше людей узнало об этом тоже ☀️
5
-
4
-
3
-
3
-
Благодарю за видео! Думала, насколько же несправедливо не признавать, что то хорошее, что получаешь, принадлежит тебе по праву, но при этом брать на себя ответственность за все проблемы и косяки - свои и чужие, в том числе за чужие процессы, настроения и ожидания (которые могут быть даже не озвучены, но ты как бы пытаешься их предугадать и предвосхитить).
Однажды в ответ на похвалу коллеги пыталась отговориться, что просто повезло, на что она заметила, что по сути всем всегда просто везёт, что определённым образом всё сложилось, а могло и не сложиться. Теперь часто вспоминаю эти слова.
3
-
Спасибо за важное видео!
Насчёт первого пункта: не замечала, что делю людей на "лучше" и "хуже". Думала, как ниже уже писали, "всего лишь я" и "ценные другие". Вернее, на уровне головы понятно, что это не рабочая схема, но на уровне поведения всё время это происходит. Скажем, вот я решила стараться не предавать себя. А потом захожу в магазин, там продавец занята выкладкой товара и говорит "сейчас подойду". И я с удивлением и ужасом наблюдаю, как мой рот открывается и произносит что-то типа "не спешите, я подожду" 🤦♀️🤦♀️🤦♀️
Но, возвращаясь к делению людей на ранги: то, что доступных людей меньше хочется выбирать - это правда. Вот только как тогда понять, я не выбираю человека, потому что он мне реально не нравится или просто из-за его открытости и доступности? 🤔
2
-
2
-
Спасибо! ❤ Заскринила) "Прочь из замкнутого круга" лежит уже давно в той стопке книг, которые я постоянно покупаю и не читаю)) Надо будет взяться. Но, к сожалению, очень медленно идёт процесс чтения, много думаю по ходу повествования, есть ещё как будто какое-то сопротивление продолжать.
Но, думаю, это неплохо: хочется сбалансировать мысль и действие, давать себе время для того, чтобы адаптировать к жизни полученную информацию, а то пока всё равно больше думать, чем делать получается.
А из книг, которые помогли, могу выделить "Женщины, которые любят слишком сильно", именно с неё началось понимание, какие процессы действительно управляют моей жизнью.
2
-
2
-
2
-
2
-
Большое спасибо за эту чёткую схему отстаивания границ. Иногда действительно не хватает какой-то твёрдости просто взять и заблокировать или, может, как раз нет осознания этих своих границ и решения не впускать других в какие-то моменты своей жизни. Это так странно работает. Иногда точно знаешь, что не нужно некоторые вещи открывать, например, маме - ничего хорошего не будет, а всё равно есть какое-то непреодолимое желание опереться, получить одобрение и подтверждение (которого не будет). Как будто сознательно отдаёшь другому право знать, как тебе жить твою жизнь. Так что очень волнует тема взрослости. Как перестать быть ребёнком в теле взрослого человека и начать принимать какие-то свои решения, если очень давно этого не делал. Что будет, если так и не повзрослеть? Можно ли взрослеть оставаясь на родительской территории?
2
-
2
-
Был период в жизни, когда развивала умение абстрагироваться от постоянного мониторинга обстановки и себя в ней через внешнюю активность. Условно, если заставишь себя заговорить с сотней незнакомых людей за один день, в какой-то момент становится всё равно, кто они и что думают. Проблема в том, что это состояние надо постоянно удерживать, само по себе оно не сохраняется. Чуть что пойдёт не так, откатываешься к базовым настройкам. Для себя выбрала долгий и тернистый путь познания себя, принятия и любви в итоге. Ну, здесь каждому своё помогает, информации много, в частности - вот этот канал. Успехи есть, но не прямо-таки головокружительные. Так что работаем дальше)
2
-
2
-
2
-
Ох, отцы...
Спасибо, как всегда очень полезно было!
Самая ценная мысль из видео для меня - смотреть на хороших мужчин и хорошие отношения. На самом деле непростая задача, когда столько примеров, обсуждений, треш-историй склоняют к обратному. И даже при отсутствии ярко выраженного негатива к мужчинам всё равно как будто видишь больше неудачных кейсов, где мужчина - источник проблем или, как минимум, довольно инертный персонаж, которого всегда нужно куда-то тащить. Надо будет поставить себе цель сфокусироваться на нормальных историях, фильтровать контент и перестать уже погружаться во всякую дичь, как бы занимательно это ни было)
По ходу просмотра ещё созрел вопрос по теме уважения/неуважения. Здесь шла речь больше о прямых взаимных оскорблениях. Но есть же и более тонкие способы проявлять неуважение (скажем, бесконечно мягко кого-то "коучить" и "терапевтировать" и всякое такое). Люди это всё равно чувствуют - даже когда не чувствуешь сам, и от этого портятся отношения. Меня в таких случаях немного возвращает в реальность понимание, что сначала нужно себе помочь, а потом уже лезть к людям, но всё равно было бы интересно когда-нибудь послушать про неочевидные и едва заметные формы неуважения и то, как с этим можно работать :)
1
-
@jackgraily1230 Здравствуйте, странно вы начали своё сообщение - с оборота "не думала ли я, что не надо никого тащить". Очевидно, весь мой комментарий об ошибочности этой позиции, так что, конечно, думала, читайте, пожалуйста, внимательно. В остальном: просто поделилась тем, что выделила в данном ролике и не спрашивала совета у случайных читателей. Поэтому, ваш коммент как раз прекрасная иллюстрация, с одной стороны, к тому, что я назвала неуважением, с другой - пример той информации о мужчинах, которую на данном этапе планирую избегать))
Но спасибо за внимание и уделённое время!
1
-
1
-
1
-
@jackgraily1230 Никогда ничего ни у кого не просила. К слову. Но, к счастью, всегда были люди, которые готовы и помочь, и порадовать, и материально, и нематериально - и это взаимно. На этом и строятся адекватные тёплые отношения - когда люди готовы по-настоящему вникать в жизнь другого человека, делить с ним всё - и счастье, и несчастье на двоих. А не все эти "я подарю тебе звезду с неба, обнимашки и свою улыбку, а дальше выкручивайся как-нибудь сама/сам". Но вы, я так понимаю - судя по тону сообщений, из мд. Это многое объясняет. Знакома с этими товарищами лично, так что на опыте убедилась, что общаться с такими - себя не уважать, только время тратить и настроение себе портить. Потому давайте так: конкретно от вас мне ничего не надо, поэтому отстаньте уже от меня, пожалуйста, и потратьте драгоценное время на что-нибудь более приятное и полезное, чем ведение этого бессмысленного диалога. Всего доброго!
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
Спасибо, очень полезно было услышать, что отвержение - внутренний процесс, а не внешний!
А что можно сделать с непрямым отвержением? Когда как будто некому предъявить своё отношение к ситуации. Ну, например, когда на работах абсолютно любых тебе прилетают самые объёмные задачи, с которыми никто не хочет возиться - и формально это входит в твои обязанности, но практически не случается с коллегами. Или самые проблемные клиенты постоянно попадаются именно тебе. Или тебе одному не достаётся торта на празднике или дождевика в ливень или что-то такое ещё. Звучит бредово, но как будто это отвержение космического масштаба, и сам мир намекает, что с тобой что-то не то 😁
1
-
1
-
1
-
1
-
Спасибо, отметила важное как в себе, так и по взаимодействию с другими.
Но всё-таки считаю, что нельзя демонизировать какую-то одну сторону отношений (инфантила, нарцисса и так далее), если эти люди почему-то вместе, они нужны друг другу в равной мере, каждый получает своё.
Из своей жизни вспомнила ещё такой момент. Знакомая спрашивает про мою работу, я рассказываю как есть - учитывая и проблемные моменты. Не прошу и не жду помощи, справляюсь своими силами, просто отвечаю на вопрос. Человек начинает заваливать тонной негодных и непрошенных советов и в итоге обвиняет в том, что мне все эти многоценные советы не подошли. И подобное происходит не так, чтобы редко. Что это за феномен?
Мне просто интересно, как нужно себя вести, чтобы изначально не привлекать различных любителей учить и направлять. Не говорить о проблемах? Никогда не проявлять неуверенность? Предупреждать заранее, что помощь не нужна? Как это вообще работает?
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
Луиза, благодарю за видео! Было очень полезно, как и всегда. Особенно цепляет тема реальности, потому что мне с ней действительно очень сложно контактировать, хотя именно через неё проходят все основные цели на сегодняшний день: взрослость, ответственность, реализованность, деньги отношения. В целом, конечно, я понимаю, что реальность - это и есть жизнь. Так что очень интересно было бы узнать больше путей соприкосновения с реальностью, кроме тех, что связаны с получением отрицательных жизненных результатов. В том смысле, что, может, можно войти в этот контакт с реальностью как-нибудь более мягко и осознанно?
Идея с которой смириться всё-таки не совсем получается - взаимодействие с миром любой ценой (пример с леопардовыми лосинами). Разве нельзя выйти на такое взаимодействие с миром, где нет сильного внутреннего конфликта? Мой личный опыт как раз больше связан с тем, что чем сильнее этот конфликт, тем хуже будет в итоге результат, даже если сделал максимум возможного.
1
-
1
-
Спасибо за видео! Как всегда ценный план конкретных шагов, которые помогут, если действительно поставить цель их внедрять.
Из того, что мне больше всего откликнулось - мысль, что именно из мелочей состоит успех или неуспех, потому что когда стоишь один перед всем масштабом своей очередной драмы, он может казаться невыносимым, а мелочи - это то, с чем уже можно работать.
А вообще можно не выиграть в лотерею или не получить нобелевскую премию, но при этом, скажем, не погибнуть в авиакатастрофе или что-то в этом роде. В какой-то момент начала понимать, как это - радоваться своей обычной жизни, как она есть - хотя бы потому что никакой другой больше нет. Но, правда, от этого она реально понемногу становится другой 😁
1
-
1
-
1
-
1