Comments by "Ирина Ирина" (@user-tf2pd7vy9j) on "Психолог Наталия Коробкова"
channel.
-
158
-
157
-
Когда думала как закрыть кредиты сестры, сгорбилась. Потом дошло, что это ее проблема (поняла, тк даже не узрела ее благодарности за свой труд).
Как дошло, полегчало, выпрямилась!
И ещё за отца переживала, что он пьет. Я думала он несчастный, не знала как помочь, жалко было. Потом поняла, что меня ему вообще не жалко ничуть, а от алкоголя он не страдает (страдаю я), а наслаждается.
Сбросила с себя эту ношу (не сразу получилось, годы потребовались), осанка стала прямее.
С мамой зарабатывала деньги, пыталась облегчить ей жизнь, брала на себя больше работы, тоже сгорбилась от этого, заболела, долго пришлось восстанавливаться, но именно благодаря обострению, началось улучшение, в видении мира....
Вывод: окружающие люди очень сильно влияют на нашу осанку!!!
А ещё если ты эмпат,то особенно важно ТЩАТЕЛЬНО выбирать окружение!
149
-
Приятная картина: камин, рубашка...
А тема больная канеш...у меня такие две подруги оказались- как только все у меня начало налаживаться, столько обзываний, яда, критики..... неожиданно!
Пример токсичного поведения одной из подруг ещё был такой: она упрекала меня,что дружба у нас односторонняя, что она меня слушает,я ее нет, что она ради меня своих детей-то оставляет и приходит ко мне,вогнала меня в чувство вины, а потом однажды она пришла очередной раз без Приглашения, как всегда и говорит: я снова к тебе, за энергией! Меня эта фраза словно озарила, я проанализировала- а ведь и правда слушаю ее в основном я, подарки всегда дарю ей я (у нее то денег типо нет, то дети помешали,то она не успела), советы она сначала просит, потом обвиняет, что я мнение свое,видите ли, навязываю..... она мне один раз провела "терапию",расспрашивая о моих чувствах, а потом говорит: дай мне 500 рублей, я же сейчас как психолог была......дауж... вообщем, дошло, что фраза односторонняя дружба это ее слова о себе.... решила просто не общаться и все. Не брала трубку, заблокировала. Просто решила не играть больше в ее игру, а чувство вины у меня итак из отчего дома большое по жизни было, тк отец пил,я с детства работаю... подружка просто манипулировала, потому что я привыкла испытывать вину и гиперответственность.
Короче, я разочаровалась, и ушла по-английски. А она мою маму или сестру как встретит, так меня поносит.... не зря я от нее отказалась, вообщем. И родным сказала просто проходите мимо,не развешивайте уши.....
Маме тоже лучше о планах не рассказывать, ибо палки в колеса сразу...типо "а кто ещё скажет конструктивную критику"..... кто кто... все кому не лень!!! А вот кто поддержит?
105
-
Еще вариант: родители не выполняли свои прямые функции, ребёнок недополучил заботу, или даже произошла паринтификация и пришлось быть родителем для родителя - тогда нужда в опоре на самом деле нормальное желание дополучить то, что на самом деле и должны были дать. И это уже гештальд получается... поэтому происходят попытки опереться на кого-то извне. И начинает казаться, что сам не самостоятельный, хочется предложить за себя ответственность (особенно потому что устал за других нести ее), но позднее страх остаться без этого человека, который опора. Вот тут и приходит мысль, что надо бы на себя вообще-то опираться, какой-то я инфантил и все такое. А на самом деле - детства не было, зато была гиперответственность, от которой отдохнуть возможным стало только переложив тотально всю ответственность , даже за себя. А когда отдохнул, приходит понимание, что за себя-то нужно всегда нести ответственность, за свои чувства, за свою жизнь, создавая события, а не подстраиваться под события, созданные окружающими...
76
-
69
-
Это действительно так про слезы: мне мама запрещала плакать с детства, говорила, что я некрасивая в этот момент. На самом деле просто некогда было меня успокаивать. Лучше бы так и сказала! Короче, задыхалась я, горло вечно болела, потом нос, потом мне все надоело, съехала, замуж вышла и поняла, что я так расслабилась, что ревела и ревела. Муж не мог понять, что со мной. Я объясняла, что он не при чем, эти слезы посвящены прошлому, и во многом благодаря ему у меня тупо возможность появилась плакать, без осуждения! Когда реки переживаний иссушились, нос задышал, муж теперь после малейшего стресса или в период моего пмс сразу кладёт мою голову себе на грудь и говорит: плакай,тебе надо! А я в это время тк нервничаю, делаю ему массаж рук, и все довольны)))
Девушки, если у кого обиды из прошлого, объясняйте мужьям, что они не виноваты, им тоже тяжко на свой счет принимать, самооценка падает,что счастливой не делает, а на самом деле первый этап к счастью- это высвободить прошлое из своего тела. Особенно если там скопилась печаль.
Мужчины, будьте терпеливы. Если девушка плачет как будто беспричинно, значит доверяет вам! Значит вы создали условия, чтобы эмоции высвобождать.
Если мы не будем плакать вовремя, начнут плакать наши внутренние органы....
Всем желаю плакать только от счастья и трогательных моментов!!
56
-
53
-
39
-
Узнала сразу несколько людей.... ключевая фраза, пожалуй, что они никогда не пройдут на терапию! И реально - не надо этого ждать, в их планах нет меняется.
...Что интересно, после общения, нужно потом долго в себя приходить, иногда приходится прям сквозь чувство вины жить дальше. А после проживания с ними, годами чувство вины фонит. Если это родители, то их потом уважать сложно и навещать страшно: нужно чётко запланировать, о чем говорить, своим темы заготовить , отвлекающие манёвры придумать, и вовремя унести ноги!..... и самое смешное- их реально жаль
36
-
Доказульки)))))
Мне всегда казалось, что я пессимист, ибо я все старалась улучшить: ремонты делала, училась досконально, изучала все и вся, чинила все, что ломалось, докапывалась до причин тех или иных событий, думала думала как же осчастливить родителей, подруг, братьев и сестёр, на работах наводила порядок ....а однажды подружка пришла и говорит: я к тебе за энергией.
Тут я задумалась)))
36
-
Я замечаю, что живучи люди нечувствительные, а эмпаты настолько уязвимые, за всех переживают, что потом нечуткие лучше выглядят, живут дальше, а у эмпатов организм разваливается((( .....
Вот и секрет долголетия иногда: отсутствие чувств и переживаний за других!!!
Именно переживания истощают, причём не за себя, а за близких......а потом эти близкие и живут, а те, кто их спасал- разрушаются раньше(((
Тема про стокгольмский синдром очень важная ... действительно, ведь тянет к родителям, которые неблагополучные, к родственникам, которые жить мешали и тд.
33
-
27
-
Могу привести свой пример. Я дочь алкоголика. Описывать этот ад не буду, итак вся Россия знает, какого это. ..
И вот когда мой муж выпивает , например, с коллегами, у меня срабатывает сильный страх, вновь появляется тревога, ощущения бессилия, страх за его жизнь и за свою, страх рожать, ведь в таком состоянии моя психосоматика на ребёнке отразиться, не хочу родить мученника, а отпустить не могу ситуацию. По факту ничего криминального не происходит, но я славно возвращаюсь в свои детские страхи и отчаяние, которые я испытала , когда готовилась хоронить отца каждый раз... кстати, он до сих пор жив (смешно, да, но получается, за счёт моих нервов, ведь я столько раз его на морозе с улицы тащила домой,из луж вытаскивала и вызывала скорую и ездила в больницу), однажды я даже подумала: Господи, пусть он уже умрёт побыстрее, я больше так не могу и перестала спасать. И ниче, живой ещё. Не участвовать получается, если далеко, а находясь в одной квартире, да и я ещё ребёнком была, сложно не обращать на это внимание. Потом, конечно, я проработала свой синдром спасателя, много по психологам ходила и на всякие курсы оздоровительные, благодаря психологам выяснилось, что я эмпат и вчл и не могу не реагировать.
Мужа люблю, все ему объясняла, просила не причинять мне боль, он говорит, что тоже любит, но я вижу, что ему меня не понять, он никогда не спасал так никого, не горел в этом аду, я даже рада,что ему не понять и что родители дали ему возможность вырасти с устойчивой психикой. Но каждый новый год или корпоратив для меня пытка! Гадаю- выживет или нет, много выпьет или нет, начинала контролировать, а теперь стараюсь себя чем-то занять, то на тренировки приду, то рисую, то ещё что-то. Убеждаю себя всяко, что по факту все нормально, никто не умер!!!!!Но все равно: ум врёт, а тело не пускает! И у меня начинает каждый раз болеть левое подреберье. Я думала это грунт болит, проверилась, все врачи говорят, что все ок! Потом думала, что сердце, оно тоже норм, а недавно услышала про панкреатит. И кстати да, раньше я много ела сладостей из-за этого стресса. И тк не высыпалась и мне вечно снились кошмары,то я утром всегда пила кофе. Короче, как только я переживаю, что кто-то может умереть (и алкоголь этому может быть явной причиной, тк у меня травма с жесты на этой почве), то у меня сжимается в левом полреберье. Иногда левая рука отнимается.
Сначала мне было обидно, что меня не понимают, но папу я простила и отказалась от него, ну то есть отпустила: стараюсь иметь готовность похоронить его, тк ему я достаточно отдала энергии, и это его выбор, я это приняла, в конце концов родителей судить нельзя и все такое, и жить не с родителями, а со спутником жизни же.
Вообщем, но я не перевариваю даже шампанское, даже вино не приветствую, и мужа ограничивать по праздникам наверное не разумно, хотя по праздникам он ради меня перестал, а вот в путешествиях дегустирует , например, вино или пиво ,и у меня начинается снова внутри боль какая-то.
Я понимаю, что это созависимость. Мозгами понимаю, что все умрут,и все равно боюсь снова пережить тот ад, когда нужно тащить взрослого человека на своих плечах.....
Вот такую ситуацию я не в состоянии переварить и возникает панкреатит.
Я даже думала, что я никогда замуж не выйду, с такой травмой, чтоб не страдать как мама.......а детей рожать не хочу да сих пор, чтоб они не страдали как я из-за того, что родители с собой не разобрались..... ведь я же тоже не смогла справиться с созависимостью, начну детей контролировать, а там и до книги Некрасова недалеко...а перед этим ещё как-то пережить страхи за их жизнь надо, бррр, нет, не хочу. Я даже когда с племянниками сижу и они засыпают, я прислушиваться, как они дышат, ведь я за них в ответе.
Короче, тревожность,гиперчувствительность- и панкреатит как результат.
25
-
23
-
23
-
21
-
Холодные руки ноги, головная боль, головокружение и расфокусировка, варёное состояние, Тревожность... обоже, я думала на меня просто влияет луна))))))) добавлю, что стреляет не тока в глаз, но и в уши и зубы, под шумок...
Бывает, бывает...
Мне помогают прогулки на природе, заземление, лежу на коврике в парке. Дышу, на небо смотрю, легче становится. Причины осознаю, и , как правило, это другие люди, которых я опасаюсь и избегаю, но Приходится общаться, даже родня. И перед или после взаимодействия с людьми эти состояния. Просто тело подсказывает, что неполезно это общение, я уже привыкла.
21
-
19
-
18
-
18
-
Как интересно! Давно хотела узнать мнение психолога о нем)
Однажды случайно оказалась в кругу его почитателей в далёком 2007, так и не поняла, почему ему молились попой кверху))) но пели молитвы они очень красиво! Я смотрела на все как на концерт)) понравилось то, что люди были благожелательны и дружелюбны, однако ощущение загадки осталось.
Эффект Плацебо, думала я, людям крайне важно во что-то верить. Не всем достаточно верить в силу Вселенной или в Бога, кто-то испытывает потребность обожествлять конкретного человека, потому что его можно увидеть, потрогать, поговорить, обратиться, послушать... вероятно, интеллект индусов таков, что они нуждаются в этом. У остальных наций находится резонанс по тем же соображениям(ощущениям).
В любом случае, такая потребность от неуверенности в себе. От потребности в опоре, потому что сам себе опорой быть страшно.
А у кого-то тупо симпатия и интерес, как у фанатов к звёздам шоу-бизнеса. Восторг от зрелищ был и будет)))
18
-
17
-
Очень интересно! Знаю женщин, которых можно назвать этим нарицательным именем, да и меня как-то так назвали, я опешила!!! и после многолетних наблюдений за ними и за собой, я пришла к выводу, что казаться добренькой хочется тогда когда просто больше НЕЧЕМ быть лучше, чем другие. А ещё страх, что все покинут и никто не поможет, поэтому хочется помогать вперёд: вот есть лучшая защита это нападение,так здесь- хочется стремиться помогать первой, чтоб потом тебе помогли.
Ну то есть определённо не от хорошей жизни впадаешь в роль Терезы!!! В моем случае это произошло вынужденно- спасать родителей приходилось, отца алкаша и маму-трудоголика,от чего хромало здоровье и нужно было вечно мчаться к врачу.... чувствовать себя нужной- вот что движет помощница помощницами. А ещё занииииииженная самооценка! Прям нижайшая приводит к этому, и дабы возвысится над всеми, можно использовать этакое благородство , которое точно никто не оспорит, ведь принято в обществе, что на благодетельство способны только хорошие люди! Хороший- значит нужный, значит важный, значит лучше других. А на самом деле это ненависть к людям, за то, что им на тебя плевать , ощущение брошенности и нужна ты только если ты не опасна и если приносишь добро. Вот такая "добрая" подоплёка.
Я рада, что вовремя осознала в себе терезовство, я не восприняла это как комплимент, а расстроилась и подумала- как же я докатилась до этого... а вот мои знакомые, которых так называют, они просто счастливы от того, что их считают добрыми, они прям преимущество в этом ощущают.
Что касается самой Терезы- промыли ей, наверно, мозг, женщины, блин, доверчивые существа! Думаю, не исключено, что она сама искренне верила в свои заблуждения...
Я, кстати, не знала, что она на самом деле даже и не помогала ничем людям, а тока про бога глаголила ... я, малость, в шоке. .
Впрочем, эпоха рыб - эпоха культа страдания- закончилась!!
Вот только наблюдать кучу страдающих людей способен только нЕ эмпат, это однозначно, реально милосердному человеку самому плохо, если рядом кому-то плохо!!!!!!
И ещё- человек не способен любить других, и сострадать , если он себя не любит, а сгорбившиеся люди, как правило, с подавленной самооценкой......
И разве есть милосердие там где нет эмпатии?? И почему-то именно с подобными терезушками , которые всем и вся готовы "помочь" (хотя помощь тоже понятие растяжимое, если вспомнить медвежью услугу хотя бы) и трудятся (чтоб обвинить их нельзя было, энтропии же много) магическим образом рядом с ними спиваются мужья........
То есть они такие святые, что рядом с ними ближние тупо заживо дохнут ....
16
-
16
-
Впервые я узнала об этом синдроме из сериала Доктор Хауз)))
Я специально старалась заболеть (точнее, провоцировала простуду: не береглась, если чувствовала, что могу простыть), чтоб уйти на больничный, потому что родственники заставляли меня работать, родители внушали,что надо работать , чморили, когда я училась на заочном и дома была и приходилось искать подработки,........в итоге аллергия развилась ,я топнула ногой и сказала- можно я просто буду жить и моя ценность будет просто так, а не потому что я деньги приношу.......и уволилась!!!! Обидно было, что я работала, а даже отец нет,бухал..... вообщем, все сложно, и чтобы отдохнуть и хоть какая-то справедливость была, только больничный спасал. А работала я на тот момент ради денег на вредном заводе, где люди от рака умирали, там было страшнее, чем на больничном! И вообще работать с 1 класса это жесть, и болезни это был единственный выход, как мне казалось, чтобы от меня ОТСТАЛИ. Вот теперь я выросла, свалила с отчего дома, и постепенно восстанавливаюсь и изучаю психосоматику, потому что повылазило куча болезней. Я Вышла замуж, свекровь, как полагается совдеповской бабке, тоже начала внушать сыну,что я лентяйка, мол, не работаю, но я объяснила ему сама,что уже просто нет сил ходить в социум , который кажется мне опасным местом, и что детство моё недопрожито из-за того, что после школы приходилось работать курьером, и это была каторга. Морально даже детей не хочу, у меня внутренний ребёнок итак без детства, в вечном труде,страхе и нужде.... короче, свекровь отсекла сразу же, нет уже сил терпеть манипуляции эти- требовала внуков и чтоб я работала, я говорю пусть собой займётся, я не инкубатор ей и не раб. Хотя была мысль снова спасаться болезнями, но все же надоело прятаться за болезни, кому не нравится мой образ жизни, тот пусть проваливает из моей жизни, вот))) так что синдром Мюнхаузена и претворство не только для внимания, а чтоб сжалились люди и научились принимать какую есть и ничего не требовали, чтоб жить, не отрабатывая свое существование и иметь право на то,чтоб тебя любили ни за что-то, а просто так!!!!!!
Ощущение ненужности приводит к этому... и , как бы странно это ни звучало: симулировать болезнь приходилось (дабы отдохнуть) , чтоб не заболеть (более серьёзными болезнями).
16
-
....эх.... могу добавить свои примеры...в детстве следила за младшими, когда гуляли, а потом следила за отцом, чтоб не пил, а потом контролировала сестру, чтоб не брала кредиты она,и расхлебать нужно было её дела, а потом нужно было выходить маму, когда она сломала шейку бедра, а потом переживала за другую сестру, потому что у неё возникла шизофрения, очень переживаю за её сына, своего племянника, до сих пор,тк ещё не вырос,... а ещё добавилось напряжение из-за свекрови, которая как маленькая капризная девочка манипулирует и вечно обижается....
Итог: сильнейший сбой цикла, слабость и апатия, словно руки опустились от бессилия, сил плакать даже нет, но тело словно плачет.....и хочется всем помочь, да уже не знаю как, так что сыпаться здоровье началось, причём, начиналось все с заклинивания нервов и колол бок, зубы начали страдать, и в итоге женские болезни, я решила, что больше не могу быть донором для всех!!!!!!!!!
Я думала, что я уеду и просто не буду знать ничего и мне станет легче, но проблемы эмиграции, ностальгия и неведение лишь усилили весь букет :(
Хочется выбросить телефон, забраться в норку и стереть нафик память.....
Девочки, милые, вы у себя одни, если кто-то, кто ещё молода и читает этот коммент мой, берегите себя, не живите чужой жизнью, иначе тело начнёт разваливаться. Особенно если вы эмпат или вчл.
Помните, что вы у себя одни и в самую трудную минуту, к сожалению, с вами остаётесь лишь только вы. Все взрослые люди должны сами о себе заботиться, а не ездить на эмпатах. И чем раньше из отчего дома уехать, тем меньше проблем со здоровьем, ибо постсоветские взрослые люди порой имеют так много тараканов в голове, которые мало того, что заразны, так ещё и жить не дадут, только выживание будет....а потом себя собирай по кускам...........
16
-
15
-
14
-
13
-
13
-
13
-
Интересно. Я на своём опыте заметила, что так происходит, если мне есть что сказать, но вот люди, которым хочется сказать, они слушать не хотят. А я не могу равнодушно смотреть, как они самоуничтожаются.
Так что не скрывать, а подавление в себе слов и ещё чувство отчаяния от того, что тебе приходится слушать жалобы, ты хочешь подсказать решение, а решение-то,оказывается, людям не нужно, а тебя использовали как жилетку просто, то есть словно издевательство над тобой. Делают вид, что ты нужен и твои советы, но как начинаешь советовать, тебя затыкают, даже обзывают и просят "не умничать". Ещё и непонятное ощущение, что твой совет мог помочь человеку, а слушать он не стал и тебе пришлось заткнуться. А просто так слушать и сопли жевать вместе с жалобщиком тяжело и противно.
Вот так бывает. Лучше с такими не общаться эмпатам. Чтоб вместе с ними в *овне не вариться, которое им в кайф, а для нас переживание и желание помочь.
13
-
А мне мама запрещала плакать, говорила, что мешки под глазами будут, если плакать. И всегда затыкала меня, когда я пыталась выразить чувства,я по-другому назвать это не могу. Потом я стала плакать по ночам (не просто в пмс,а тк обижали в школе, но мама говорила значит я сама виновата, хотя я там как мышь сидела и ждала когда этот ад закончится), что в итоге: у меня блок был и на положительные чувства. Чувства любви и благодарности за жизнь к той же маме я тупо НЕ УМЕЮ выражать, я все подавила! Хочется, а страшно! Страшно, что за это наругают. Мать себе сама запрещает чувства и поэтому дочерям тоже. Старшая сестра в итоге истеричкой стала, это протест такой, а мы с младшей зажались и даже с партнёрами трудно быть собой.
Мамы! Пожалуйста, не запрещайте негативные чувства выражать, пускай они выходят, иначе потом и положительных чувств вы не увидите!
Кстати, про плакать: я себя убедила в том, что если хорошенько поплакать, то будешь потом смеяться)))) даже если обижают!для меня эта поговорка работает наоборот)) о как)) пришлось самой спасаться, словом...
12
-
12
-
11
-
Папа. Для меня он умер уже лет 20 назад. Мы видимся, я по- прежнему стараюсь вытаскивать на природу, в поездки, концерты, короче, украсить жизнь стараюсь, но! Я никогда не смотрю в глаза..... это уже не тот человек, которого я любила в детстве, который был чуть ли не Богом. Благодарна, что хотя бы до школы он был хорошим отцом. Но в сердце больше не пускаю, о чувствах не говорю, потому что не хочу больше его потерять. Один раз искали его пьяного....не раз конечно, а много раз ,но именно тогда был накал страха у меня и я правда подумала, что умер. Это тяжело и больно. Нашли замерзшим на жутком морозе, интуиция мне подсказала, где он лежит, спасло то, что упал на снег,под которым колодец, малейшее,но тепло,а не холодная земля..
После этого стресса и шока, я решила больше не переживать. Я поняла: его, такого, которого я любила в детстве, все равно уже нет. И даже если будет, однажды я его уже потеряла и мысленно похоронила... теперь я думаю, что когда он умрёт,то это будет просто освобождение от физической оболочки. Моральная смерть уже наступила. А с моей стороны- моральные похороны.
Увы. Но я тоже умею чувствовать, его мои чувства не заботят, а я не бесконечная. Нервы для своих детей нужно оставить.
Вот такая история.
И я правильно сделала, потому что прошло 12 лет с того момента, он не поменялся, а я столько нервов сберегла себе и времени, не ходила искать, не следила. Полное принятие: торопится на тот свет, значит это его право. Я о смерти ничего не знаю, кому когда предрешено,тоже. Так зачем себя изводить?
А у мамы, да, нижайшая самооценка.
Смотреть на все очень тяжело, больно, я не могу им приставить другие чувства, другие самооценку, мотивацию жить иначе, все что я могу- отвлекать от этого созависимого пердомоноса, возить на дачу, на море, на концерты, смотреть как они хотя бы пару часов в полгода, но радуются, а не грузятся....
Чем сгущать ещё больше темноту обидами, я стараюсь словно зажечь во мраке маленькую свечку, огонёк пусть маленький, пусть капелька,но тепла и любви, ведь именно ее не хватает и тем, кому тяжело и надо расслабляться и тем, кто не ценит себя.
Но себя берегу тоже. В гости езжу пореже и только когда есть моральный ресурс, всегда готова к худшему, в глаза не смотрю, ни на что не надеюсь, просто закрываю глаза, вдох-выдох переж в выходом в отчий дом и думаю по плану, больше двух дней не выдерживаю, а потом в себя прийти ещё пару дней, поэтому корректирую планы, высвобождаю время. Благо, муж все понимает,помогает, поддерживает и ничего не спрашивает, когда нужно поплакать и сбросить напряжение.
Алкоголик это как чёрная дыра. Вытащить невозможно. А затягивает всех. И сплошная иллюзия, а не жизнь. Чем дальше от таких людей, тем лучше для нас.
Хорошо, что сейчас можно взять и послушать психолога, раньше с кнопочными телефонами такой возможности не было, годы потребовались на то,чтоб самой до этого допетрить.
Сейчас слушаю и как бальзам на душу: осознание великая штука, помогает больше не попадать в такие ситуации.
Рада,что нынешняя молодёжь имеет возможность слушать хороших психологов, чем раньше задуматься об этом, тем больше шансов исцелиться от созависимости!
11
-
11
-
11
-
10
-
9
-
9
-
9
-
9
-
А что если подумать не только почему, но и зачЕм именно такой ребёнок родился... что, если попробовать сказать ему: ребёнок мой, я тебя люблю в любом случае. [А то матери считают очевидностью, что априори любят детей, но не произносят это и даже заботу и все действия в его адрес ребёнок считывает за критику и не чУвствует себя любимым], если конечно мать реально любит. А то сложилось впечатление, что просто дети мешают, да ещё ответственность всю на отца детей повесить (хотя выбрала сама автор его, почему-то).... короче, что если попробовать дать ребёнку ПОЧУВСТВОВАТЬ себя любимым!
Затем заняться собой, а не учёбой (это их зона ответственности!) и поведением детей, свои хобби имеются? Если у самой развод и непонятно что на душе, конечно дети станут неуправляемые. ...
Вообщем, что если хотя бы попробовать переключиться на себя (впрочем, что ещё и остаётся? Если, конечно, нет цели сделать из детей инвалидов, чтобы хоть кто-то нуждался в матери), и перестать обесценивать детей и приписывать им диагнозы,а просто полюбить? А потом просто отпустить, чем создавать вечную конфронтацию. Пусть они обретут родительскую фигуру в ком-то другом.
[Я их многодетной семьи, на мою учёбу плевать было, как и на мои чувства, но я училась хорошо и добровольно потом пошла к психологу, поэтому иногда лучше отсутствие внимания, чем чрезмерная борьба с детьми и вечное их осуждение!!! Я знаю о чем говорю, потому что старшая сестра тоже по словам мамы была "не в коня корм", но что самое интересное: только с мамой она себя так вела!!!! Потому что проблемы у мамы на самом деле].
Не обвиняю , прошу заметить, автора истории, изложенную тут. Я предлагаю метод решения. Просто полюбить детей своих, правда, перед этим придётся себя полюбить и научиться о себе заботиться. И отпускать научиться и перестать видеть несовершенство других людей. Принятию научиться...
Только делать это нужно регулярно!!! теперь - столько же лет, сколько и вражда с детьми была.
Сбагрить детей к отцу это уже признак нелюбви к своим детям, прошу прощение, если это обидно читать.
9
-
9
-
9
-
В моем случае мама похвалила мою одноклассницу: ах, какая молодец, платьице надела! ....я была в шоке, ведь у моих родителей не было денег покупать мне одежду, откуда мне взять такие платья!? Я носила то, что тётя отдавала, даже кроссовки от ее сына,.... после этого "мотивационного" комментария, что какая та девочка молодец, а я видите ли не ношу платья (а ношу штаны, как их мама назвала - дерюги), я перестала платья и юбки носить ВООБЩЕ!!!! внутренний протест возник, я и не сразу поняла, что из-за этого.... теперь снова ношу, я уже взрослая..... но всю юность я ходила в джинсах, думая, что платья не для меня.... ох мамы .....не следят за языком,а мы потом тонну психологии перемалываем....
8
-
@marinashamova9740 согласна. Я из тех,у кого получилось. Если есть готовность разбираться, готовность к переменам, то психолог лишь подтверждает эту болевую точку, и задаёт вектор,и уже не так страшно, просто сквозь боль действуешь, имеешь готовность к переменам и развитию, готов терять и учиться- и тогда происходят чудеса, причём такие, на которые даже и не рассчитывала!!!!
Конечно, если болото уже нравится и полюбилось,то из него не выбраться. И остаётся только с упоением жаловаться на цены и обвинять психологов, что у ВАС что-то не получается. Но для начала стоит сперва ПОПРОБОВАТЬ! Уж лучше 4 тысячи за час отдать, чем полжизни ещё просрать!!
8
-
8