Comments by "" (@evgenievich.) on "Павел Усанов"
channel.
-
40
-
34
-
31
-
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
31
-
28
-
28
-
22
-
Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
- Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
- Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
- Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
- Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
- Ну товарищ лектор! Один вопросик!
- Ну... ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну... волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
- Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!
Этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич.
17
-
17
-
16
-
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
14
-
13
-
10
-
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
10
-
10
-
8
-
7
-
5
-
5
-
5
-
Срд 11 Ноя 2015 06:18:57
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мать ОПа?
4
-
4
-
4
-
3
-
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему:
- Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно!
- Хорошо.
Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит.
- Знаете, мужчина, а вы очень забавный.
- Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни!
И засмеялся так неприятно.
3
-
3
-
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам четыре вопроса: 1) Что я могу знать? 2) Что я должен делать? 3) На что я могу надеяться? 4) Что такое человек?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но отвечает:
— Чтобы ответить на первый вопрос, необходимо определить, что такое знание. Говоря приблизительно, можно охарактеризовать знание, в отличие от других видов нашего отношения к миру, как совокупность суждений, которые одновременно имеют субъективно и объективно достаточное обоснование.
Это означает, что знания — это такие суждения, которые достаточно обоснованы для данного субъекта так, что он может считать их своими убеждениями, но и они также обоснованы таким образом, что могут быть сделаны приемлемыми для любого разумного существа вообще. Теперь можно уточнить ваш вопрос, который будет выглядеть следующим образом: «О чем я могу высказывать суждения, которые могут быть обоснованы всеобщим и необходимым образом, а о чём не могу?» Итак, не разум, субъект, человек, идет за природой, случайным образом ожидая от нее знаний — плодов, а сам разум устроен таким образом, что он предписывает природе законы и познает их в природе. Все остальное в природе случайно и не может быть познано достоверно. По второму вопросу скажу следующее: действия человека в нравственном отношении характеризуются долгом, склонностью и страхом. Так как разум автономен и способен самостоятельно создавать законы человеческих поступков, то нравственно повиноваться голосу разума, то есть долгу. Надеяться же мы все можем на высшее благо, то есть на единство морали и счастья. Высшее благо — это то, чего хочет, к чему стремится разумное существо. Высшее благо в нашем мире — это счастье, распределённое в точной соразмерности с нравственностью как достоинством личности и ее достойностью быть счастливой. Последний же вопрос слишком сложен для рассмотрения его на этом уроке.
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- Я хотел про бытие и сознание спросить, но этого уже никто не осилит. Давайте про политику?
Вовочку выводят из класса, дверь за ним захлопывается. Слышится приглушённый звук выстрела.
Путин — всему классу:
— Я бы предложил зубочистку, но не уверен, что её существование можно доказать эмпирически. Лол.
3
-
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
С места поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
2
-
2
-
2
-
1