Comments by "Sergio Osyka" (@sergioosyka8271) on "Кремлевские аВАТАры. Путин с Рогозиным собрались на Луну" video.
-
Кремлевские байки. История 3. Почему падают ракеты?
Заседание по поводу падения ракеты пошло очень вяло с самого начала. Минут через двадцать Вальдемар дал указание Повару и тот метнулся в буфет.
И вот теперь Повар, из-за отдышки
шумно вдыхая воздух, с подносом в руках торопился обратно в комнату для совещаний.
Из-за проблем с поставками из Южной Америки на подносе был алкоголь. А не как раньше. Вероятно кого-то из не посвящённых мог бы и удивить стройный ряд прозрачных солонок на длинном лакированном столе. Однако, многих сегодня неприятно удивило как раз таки их отсутствие. Ведь все знали что именно должно быть в этих солонках. Как стало известно перед самым заседанием Лавруша уже решает вопрос с афганскими коллегами. И уже совсем скоро можно ожидать талибов в Москве с подарками.
Перёд тем как войти в комнату Повар ещё раз поправил разнокалиберные бутылки на подносе. Папе Зю, как самому ярому патриоту - двухсолодовый ирландский джеймнсон, Жирику - водку. Димону - компот. Остальным коньяк. Вальдемар традиционно пил из маленького термоса, который всегда носил с собой.
Натянув самую искреннюю улыбку Повар вошёл в зал и сразу оценил обстановку. Ага, диспозиция несколько изменилась. Теперь кадило, которым Гундяй размахивал в самом начале, было в руках у Вальдемара. Сам Гундяй, обиженно поглядывая на Вальдемара, хорошо поставленные голосом продолжал: ".... о твердь небесную. А все потому что от святой воды мощность возросла многократно.... ".
С протяжным "вжу-х-х-х" кадило описало короткую дугу и буквально вынесло главпопа из кресла.
-Я же просил какую то вменяемую версию. У одного дырки американцы сверлят, у другого - твердь небесная. И, вообще, а не охренел ли ты? Ладно, сто штук баксов за освящение ракеты. Не обеднеем. Но, твой ..... (тут Вальдемар запнулся, не находя нужного слова) подал заявку на панихиду сразу же как ракета начала падать
Продолжение следует...
4
-
3
-
2
-
Часть 3
После непродолжительного перекура заседание было продолжено. В прошлый раз Вальдемар дал задание главкосмосу доработать идею космического лифта. Но, то что он услышал сейчас... М-да. Космический лифт, оказывается, очень мелко для Роскосмоса. Рогозин предложил концепцию 6-ти полосного космического моста с отдельным путепроводом для поездов на анти материи. Роттенберг, конечно, будет счастлив. Но, кто-то явно не испытывает дефицита....
Вальдемар достал ежедневник и внёс небольшую запись на следующую неделю:
"Исключить главу Роскосмоса из состава Государственного антинаркотического комитета".
Справа Вальдемара снова отвлек Димон:
-Вот, смотри что пишут...
-Дима, не сейчас. На вот.
И Вальдемар передал Димасику кадило, чем моментально того заинтересовал. Найдя на позолоченном корпусе церковного гаджета надпись TRB-130 Belltron Димасик занялся поиском информации о нем в интернете. Прочитал и проникся : "Комплект TRB-130 Belltron для традиционного кадила производит большое количество дыма с интенсивным ароматом ладана, без использования угольков. После того,как ладан будет помещен в емкость, достаточно нажать клавишу включения и, по истечению нескольких секунд, в результате нагревания резистора, ладан начнет гореть и выделять обильное количество дыма. Температура нагревания не превышает 500 градусов, иначе мог бы возникнуть риск возгорания. Один заряд позволяет осуществить 5-6 каждений длительностью 3 минуты каждое. "
Вещь.....
Полностью уйдя в мир высоких технологий Димон полностью пропустил всю презентацию Главкосмоса. Пропустил его драку с Рыжим. А ничем иным это и не могло закончится. Они сошлись как два противоположных полюса. Два разных взгляда на развитие России. Один видел Путь в нанотехнологиях, другой - в мега конструкциях. Впрочем, деньги были в обоих случаях космического масштаба.
Пропустил очень курьезный случай, который послужил началом к всеобщему примирению. Рыжий тогда в западе воскликнул : "Слава Богу, есть в....." На что Гундяй демонстративно почесал себя за ухом кончиком хвоста....
2
-
2