Comments by "Sergio Osyka" (@sergioosyka8271) on "Добатутились Рогозин с Пупиным?! Прибыль «Роскосмоса» рухнула в 42 раза" video.

  1. ♥️♥️♥️ Кремлевские байки. История 4. Как обойти Маска и обеспечить космический прорыв? (Предисловие, которое можно пропустить. Написал эту байку ещё осенью 2018. Тогда байка показалась мне не очень удачной. Но, недавно увидел новую статью,  где Рогозин заявил, что у него появилась некая наркотическая зависимость от запуска космических ракет. Все стало на место. ) Часть 1 Даже в фантастической литературе сюжет зачастую основан на вполне реальных фактах. Впрочем, есть на белом свете страна, в которой наоборот, самые смелые литературные фантазии становятся явью. Будь то Кафка или Оруэлл. Раньше так и пели: "Мы рождены чтоб Кафку сделать былью...". И тут уже и не поймёшь, то ли трагедия повторяется фарсом, то-ли фарс трагедией. В широко известном романе "Копыто инженера"* часть описываемых событий происходит в некой «нехорошей квартире». Как известно, там за неделю загадочным образом исчезли пять жильцов и корректный милиционер в белых перчатках, зашедший за одним из квартиросъёмщиков. В конце концов в "нехорошей квартире" селится свита сатаны, из-за чего за квартирой окончательно закрепляется плохая репутация. Не знаю, можно ли считать это совпадением? Но, спустя без малого сто лет в том же городе, недалеко от Кутузовского проспекта и Рублевского шоссе, тоже есть подобная квартира. Правда назвать её "нехорошей" язык не поварачивается. Риелторы, так те вообще, утверждают, что квартира "чудо, как хороша". Данная квартира на Староволынской, площадью 346 кв. м, расположена на двух уровнях и насчитывает десять комнат. Примерная стоимость на момент продажи составляла 500 млн руб. В остальном же совпадение полное. Обычно выписка из реестра всегда содержит имена владельцев недвижимости. Но, владельцы данной квартиры загадочным образом исчезли. По крайней мере из Росреестра. И, также как и в романе, там поселился один из свиты. Некоторые даже утверждают, что и описание внешности хозяина квартиры точь в точь соответствует некоему гражданину «престранного вида» с «глумливой физиономией». Известному нам по роману как Фагот. Считаю, что это совсем не так. Хотя, с другой стороны, точно известно, что этот персонаж легко менял маски. Надо признать, что данной способностью обладает и нынешний хозяин квартиры, известный нам как Рогоз. Как говорят сейчас, он легко  способен переобуться в прыжке. И даже был в оппозиции к Воланду. Ой, простите, оговорился. К Вальдемару, конечно, к Вальдемару. Этой ночью хозяин квартиры как обычно был дома. И, хотя на часах было уже пол третьего, он и не думал ложиться спать. Стоя голышем перед огромным зеркалом он бормотал и делал странные похотливые движения под музыку. Но, в зеркале по прежнему было "пол шестого". -Вот твой рог, Озин. Вот твой рог. Рог-Озин. Он продолжал бормотать мантру собственного сочинения и двигать бедрами. Но, результата не было. Никаких новых мыслей. И никакой роговой твердости. Орган болтался и оставался предательски мягким. Музыка закончилась. Рогоз недовольно отошёл от зеркала и подхватил недопитый бокал с коньяком. В который раз стал очевидным тот факт, что у шайтан-травы совсем не тот эффект. Нет той ясности мысли. Рогоз уныло посмотрел вниз. Да, и тонус не поднимается. Хотел позвонить Лавруше и ещё раз уточнить когда же будет новая партия. Но, посмотрел на часы и передумал. Сел в кресло, покрутил в руках бокал и опять вернулся к тем мыслям, которые одолевали его при открытии коньяка. Рога... Рога... Процесс получения силы совсем не понятен. Известно только, что длина рогов прямо указывает на резерв внутренней силы. У Вальдемара рожки и не видно практически. А какую власть над людишками имеет. Правда и Вальдемар и Гундяй подписали договор ещё в юности. Может неправильный обмен веществ? Ведь какие мощные копыта. А это тоже кальций. Ладно, будем работать с тем что есть. И Рогоз, будучи волевой личностью, решительно написал заголовок на чистой странице фирменного блокнота: "План комического прорыва". Начало положено. Пригляделся и исправил. "КоСмического".  План... План... Товарищ Рогоз, у вас есть план? Да у меня целый мешок этого плана. Я скурю  этого Маска до фильтра. По правде говоря, но это был не мешок, а трехлитровая банка. Удалось сторговаться с Кужугетом после памятной вечеринки на его даче. И чего там было больше, грибов или травы? А может, вообще, мох?  Непонятно. Хотя, нельзя сказать что смесь получилась плохой. Если использовать по немного, то возникает приятная лёгкость и беззаботность. И на безумное хи-хи если и пробивает, то редко.
    8
  2. Часть 2 Так, надо собраться. Вальдемар недоволен. Очень обидный указ подписал: "Исключить главу Роскосмоса из состава Государственного антинаркотического комитета". Раньше ему полагался доп-паек за каждый запуск. И Рогоз  улетал  в космос быстрее ракеты. А теперь что, на общих основаниях? Надо реабилитироваться. К тому же Маск на пятки наступает. Пристрелил бы гада. Но, тут Рогоз вспомнил историю 3х летней давности и нога предательски зачесалась. Тогда он в тире вместо мишени повесил фото улыбающегося Илона. Но, стрелок из Рогоза был такой же, как и инженер. Пытаясь "по-ковбойски" выхватить пистолет Рогоз прострелил себе ногу. Илону он конечно потом отомстил: нарисовал усы, закрасил несколько зубов и поставил синяк под глазом. Заказать этого выскочку? Тоже не вариант. К сожалению, что ГРУшники, что ФСБшники уже столько раз обделались. Их квалификации еле хватает на то, чтобы местных лохов чморить. Вот гвардейцы - молодцы - настоящие космонавты. Может им луноход из музея подарить? Прикольно ведь - луноходы для "космонавтов" росгвардии. Гы-гы-гы... Рогоз понял, что опять отвлекся и надо ещё затянуться пару раз. А, вообще, набивать "косячки" не очень то и удобно. На блокнотом листе среди геометрических фигур появилась трубка. Напоминание, чтобы не забыть купить себе такую же, как у Кужугета. Так-с, Гундяй тоже ничем не поможет. С ним Рогоз уже беседовал. Предложил быть первым миссионером в космосе. На что Гундяй только посмеялся : "А кому я там свечки продавать буду?". Жлоб. А, вообще, попы - это хорошо. Попы - это духовность. Но, веселья не хватает. Надо бы ещё цыган с медведями. Но, медведи чтоб обязательно православные, с крестиками. Гы-гы-гы... Стоп, стоп, стоп...  опять куда-то не туда понесло. Но, даже после нескольких затяжек никакие дельные мысли в голове бывшего комсомольца с дипломом журфака появляться не спешили. Очень трудно быть главой космической промышленности. Вот если бы он был главой коксо-промышленности, тогда да. Жаль, МИД с поставок кокса не подвинуть. В блокноте появился очередной рисунок. Очень вместительная пузатая ракета, в которую грузили кокс чемоданами. Рогоз на секунду задумался над тем, кого нарисовать в иллюминаторе, вместо пилота. О-о-о! Идея! Вальдемар ещё космическим кораблем не управлял! А это намного круче, чем батискаф или истребитель. Но, как только он просчитал возможную негативную реакцию хозяина, улыбка мгновенно сошла с лица. Нет-нет-нет. Плохая, плохая идея. И Рогоз стал аккуратно обводить логотип Роскосмоса в фирменном блокноте. Кстати, именно таким образом логотип Роскосмоса и появился, когда Рогоз задумчиво обводил ручкой логотип Star track. Что значит украл? Творчески переработал. И, вообще, все новое, это хорошо забытое старое. Старое... Так-с. Надо возрождать программу по строительству лунной базы. В 2006 обещали построить к 2015. Обещанного три года ждут. Вот три года и прошло. Можно снова обещать. И построим. А что? Технологии позволяют. Рейхстаг вон отгрохали, неужели фанеры на лунную базу не найдём? Настроение у главкосмоса снова уверенно поползло вверх. И он даже стал напевать: Ночь за окном, но нет покоя мне. Мозг воспален, душа горит в огне. Я погружен в пучину ласковой стра-а-асти. Холод стекла, дорожка в никуда, Боль протекла, как сквозь песок вода, Жизнь расцвела под кокаиновой вла-а-астью. Контуры лунной базы, нарисованные на новом листе блокнота, манили воображение баснословной стоимостью проекта. Улыбка озарила лицо. Хабл вам в задницу. Мы построим свои хабальники. Луна - наш! А ведь под это дело можно попробовать и импортных лохов развести. Сколько будет стоить участок 12 соток на берегу моря Спокойствия? Предрассветные сумерки таяли под лучами ещё не видимого из-за горизонта Солнца. Примерно в это время в известном романе с третьим криком пeтухa вся нeчисть и сгинула. Но, уже очень давно "горластый дрессированный пeтух" в мАскве не приветствует рассвет своим кличем. Несмотря на то, что всю мАскву утыкали храмами мало кто знает, что до 7 века пeтух считался символом христианства. А сейчас обычный житель мАсквы может увидеть петуха только в виде ощипанной тушки на рынке. Да и при слове "пeтух" мАсквич первым делом подумает не о красивой птице. Может быть именно поэтому в одной "не хорошей квартире" никто и не подумал никуда исчезать. Напротив, хозяин квартиры делал всё, для того чтобы большая страна стала на малюсенький кусочек меньше. Но, с каждым разом кусочек был все больше и больше. И, как любой паразит, хозяин квартиры уже не мог остановится. Голый старикашка с пухлыми щечками и обвисшим животиком танцевал без музыки и пел сам для себя: Танго, танго-кокаин Под гримом сеточка морщин. Вскипает кровь в ультрамарин, Когда рыдает танго-кокаин. Танго, танго-кокаин, У эротических картин Любимец дьявола один Танцует танго-кокаин. Человек танцевал, отбрасывая мерзкую тень. Повинуясь ритму танца тень то сжималась, путаясь под ногами, то вырастала, заполняя собой все пространство. А в какие то моменты казалось, что человек отбрасывает просто гигантскую тень, которая накрывает не только город, но и всю сказочную страну Рoссеяных**. © Sergio Osyka *-надеюсь произведение узнали сразу. Но, в одном из первых вариантов у него было именно такое название. **На счёт названия страны - не уверен. Многие называют её РoccеяНaх.
    6
  3. л🔽а🔽п🔽т🔽е🔽С🔽С🔽т🔽а🔽н б🔽у🔽д🔽е з🔽р🔽у🔽й🔽н🔽о🔽в🔽a🔽н🔽о
    2