Comments by "Valdis Black" (@valdisblack1541) on "Izzy Laif" channel.

  1. 396
  2. 154
  3. 149
  4. 123
  5. 119
  6. 112
  7. 104
  8. 101
  9. 87
  10. 82
  11. 76
  12. 71
  13. 68
  14. 64
  15. 60
  16. 53
  17. 52
  18. 50
  19. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ****а, поэтому в **-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ****а, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, *****!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!
    49
  20. 44
  21. 43
  22. 42
  23. 39
  24. 39
  25. 39
  26. 38
  27. 38
  28. 37
  29. 36
  30. 34
  31. 32
  32. 32
  33. Ути боззеньки, изячка опять рассуждает о распределении памяти в многозадачной ОС. Windows NT ядро для IA-32 архитектуры может адресовать до 2^36 оперативной памяти, это вообще не проблема еще со времён Pentium Pro с его шиной адреса в 36 бит и WinNT4, если не самой первой NT версии АШ номер 3. Регистры у этого пня оставались 32 битными, потому, формально, это всё еще "32битный камень". Но тут, как в том анекдоте про хуй и жопу - есть один нюанс. Для того, чтобы всё не посыпалось на ровном месте архитекторы взяли и... не стали расширять память для приложений третьего кольца схемно в MMU, так и оставив его 32битным. все 36 бит можно запользовать в режиме ядра, но в юзерспейсе ничего не поменялось. Можно запустить, например, две-три-десять задач в юзерспейсе, жрущие по 3 гига, и обмениваться данными в них, но никак в одной задаче все 2^36 ты не получишь. Почему этим никто не пользуется? Даже Вольво? Да потомучто 99% программистов можно не выдавать карандаши на работе - они их себе в нос запихают и будут так ходить, ну, тупые тоесть, читать документацию это не их царское дело. Умеет такой крендель в lisp/php/яву-хуяву и всё вот это, ему архитектуру компьютера изучать западло. Подозреваю, что этот патч тупо ставит бит LARGE_ADRESS_AWARE в PE заголовке и менеджер памяти Windows тупо позволяет делать больше вызовов MemAlloc(), аж до 3х, а не 2х, как обычно, гигов памяти. Ахренеть рокет сайенс.
    31
  34. 30
  35. 30
  36. 29
  37. 28
  38. 28
  39. 28
  40. 26
  41. 26
  42. 26
  43. 25
  44. 24
  45. 24
  46. 22
  47. 22
  48. 21
  49. 20
  50. 19
  51. 18
  52. 17
  53. 17
  54. 16
  55. 16
  56. 14
  57. 14
  58. 14
  59. 13
  60. 13
  61. 13
  62. 13
  63. 12
  64. 12
  65. 12
  66. 12
  67. 12
  68. 11
  69. 11
  70. 11
  71. 11
  72. 10
  73. 10
  74. 9
  75. 9
  76. 9
  77. 9
  78. 9
  79. 9
  80. 9
  81. 9
  82. 9
  83. 9
  84. 8
  85. 8
  86. 8
  87. 8
  88. 8
  89. 8
  90. 8
  91. 8
  92. 8
  93. 8
  94. 8
  95. 8
  96. 7
  97. 7
  98. 7
  99. 7
  100. 7
  101. 7
  102. 7
  103. 7
  104. 7
  105. 7
  106. 7
  107. 6
  108. 6
  109. 6
  110. 6
  111. 6
  112. 6
  113. 6
  114. 6
  115. 6
  116. 6
  117. 6
  118. 6
  119. 6
  120. 6
  121. 6
  122. 6
  123. 6
  124. 6
  125. 6
  126. 6
  127. 5
  128. 5
  129. 5
  130. 5
  131. 5
  132. 5
  133. 5
  134. 5
  135. 5
  136. 5
  137. 5
  138. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯЦЕПТ Баклажаны по-армянски я впервые попробовал 2 года назад и влюбил в это блюдо. Как только появляются первые баклажаны - этот салат готовится в числе первых. Он отлично сочетается с любыми блюдами, к шашлыкам это вообще незаменимая закуска! Приготовление баклажанов по-армянски не займёт много времени, но я уверена, что он станет у вас одним из любимых! Подготовить необходимые продукты для приготовления салата. Ингредиенты для баклажанов по-армянски У баклажанов отрезать хвостики, почистить шкурку и нарезать шайбочками толщиной 5-6 мм. Посыпать баклажаны солью и оставить на 30 минут. Посолить баклажаны Четверть-кольцами нарезать репчатый лук. Порезать лук Баклажаны промокнуть салфетками. Разогреть в сковороде подсолнечное масло и обжарить баклажаны до румяной корочки. К последней партии баклажанов добавить лук и обжарить его до прозрачности. Пожарить лук с баклажанами В салатник выложить обжаренные баклажаны с луком, добавить соломкой нарезанный сладкий перец и помидоры кружочками. Полить салат лимонным соком, посолить и поперчить, хорошо перемешать. Соединить овощи Выложить баклажаны по-армянски в подходящий салатник, посыпать зеленью и сразу подать к столу. Приятного аппетита!
    5
  139. 5
  140. 5
  141. 5
  142. 5
  143. 5
  144. 5
  145. 5
  146. 5
  147. 5
  148. 5
  149. 5
  150. 5
  151. 4
  152. 4
  153. 4
  154. 4
  155. 4
  156. 4
  157. 4
  158. 4
  159. 4
  160. 4
  161. 4
  162. 4
  163. 4
  164. 4
  165. 4
  166. 4
  167. 4
  168. 4
  169. 4
  170. 4
  171. 4
  172. 4
  173. 4
  174. 4
  175. 4
  176. Ха-Ха-Ха... можно отключить подкачку, да) Но только если ты в ворде сидишь весь день. Всякие гавнохромы любят повыделять себе всю доступную память и сидеть потом с ней, А ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ?!?!?! В итоге ниначто ещё физической памяти не хватает и включается подкачка, скидывая на диск те самые аккупированные страницы памяти гавнохрома, освобождая физическую память игрушечке для дебилов. Если подкачки нет, то при попытки игры взять себе еще памяти функциями типа VirualAlloc() или HeapAlloc() эти функции возвращают NULL вместо ссылки на новую область памяти и всё, приехали, тушите свет. Изза этого значения - NULL, что есть 0, часто можно видеть ошибки с дополнительным адресом памяти, типа 0x000000. А основная хуйня в том, что память как жралась на 80% всякими уебанами-кодерами 10 лет назад, так и жрется непонятно, блядь, на что! Раньше браузеру было 384 из 512МБ памяти нужно, а сейчас, ссука, 5 из 6Гб и всё МАЛО ЕМУ БЛЯДЬ!!! Ну куда тебе ее СТОЛЬКО, ты ей там обмазываешься чтоли памятью, ссука?!?!?! P.S. Windows нужно много памяти под буферы и кэши; если сразу после загрузки у вас занято 3гига из 6и не надо орать, что Windows жрет всю память! она туда загрузила тонну ваших очень-важных-порно-фоточек, часто загружаемых exe и dll, чтобы быстрее их открыть, и, когда тебе понадобится память под твою программу, этот кэш будет моментально убран. Ядро не жрет много памяти! Ему тупо столько не нужно, оно не такое и большое.
    4
  177. 4
  178. 4
  179. 4
  180. 4
  181. 3
  182. 3
  183. 3
  184. 3
  185. 3
  186. 3
  187. 3
  188. 3
  189. 3
  190. 3
  191. 3
  192. 3
  193. 3
  194. 3
  195. 3
  196. 3
  197. 3
  198. 3
  199. 3
  200. 3
  201. 3
  202. 3
  203. 3
  204. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели!!! - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и, как до земли долетает, - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил. Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
    3
  205. 3
  206. 3
  207. 3
  208. 3
  209. 3
  210. 3
  211. 3
  212. 3
  213. 3
  214. 3
  215. 3
  216. 3
  217. 3
  218. 3
  219. 3
  220. 3
  221. 3
  222. 3
  223. 3
  224. 3
  225. 3
  226. 3
  227. 3
  228. 3
  229. 3
  230. 3
  231. 3
  232. 3
  233. 3
  234. 3
  235. 3
  236. 3
  237. 3
  238. 3
  239. 2
  240. 2
  241. 2
  242. 2
  243. 2
  244. 2
  245. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
    2
  246. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
    2
  247. 2
  248. 2
  249. 2
  250. 2
  251. 2
  252. 2
  253. 2
  254. 2
  255. 2
  256. 2
  257. 2
  258. 2
  259. 2
  260. 2
  261. 2
  262. 2
  263. 2
  264. 2
  265. 2
  266. 2
  267. 2
  268. 2
  269. 2
  270. 2
  271. 2
  272. 2
  273. 2
  274. 2
  275. 2
  276. 2
  277. 2
  278. 2
  279. 2
  280. 2
  281. 2
  282. 2
  283. 2
  284. 2
  285. 2
  286. 2
  287. 2
  288. 2
  289. 2
  290. 2
  291. 2
  292. 2
  293. 2
  294. 2
  295. 2
  296. 2
  297. 2
  298. 2
  299. 2
  300. 2
  301. 2
  302. 2
  303. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходять. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тачку взять. Тормозит одного, тот спрашивает: -Куда тебе? -В Запупынькино. -Сколько? -50, больше нету -Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот... -Куда? -В Запупынькино. -Сколько??? -50, больше нету. -Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!? -А сколько хочешь? -Сотка, не меньше. -!!!? -Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит: -Да, придётся пое.б.аться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает: -Надо на х.у.й цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами: -А может, лучше без цепей!? -Да ты чё, без цепей мы до утра прое.б.ёмся! -!!!
    2
  304. 2
  305. 2
  306. 2
  307. 2
  308. 2
  309. 2
  310. 2
  311. 2
  312. 2
  313. 2
  314. 2
  315. 2
  316. 2
  317. 2
  318. 2
  319. 2
  320. 2
  321. 2
  322. 2
  323. 2
  324. 2
  325. 2
  326. 2
  327. 2
  328. 2
  329. 2
  330. 2
  331. 2
  332. 2
  333. 2
  334. 2
  335. 2
  336. 2
  337. 2
  338. 2
  339. 2
  340. 2
  341. 2
  342. 2
  343. 2
  344. 2
  345. 2
  346. 2
  347. 2
  348. 2
  349. 2
  350. Ох, разошелся-то и лайк не забыл! Про формат такой не известно, разве что, "программистам" пхп, но тут он не при чем. Все потому, что в таком варианте не вывести многоцветное лого Energy Star и лого биоса одновременно в текстовом режиме, тупо не хватет места для кодирования обоих лого в чартэйб знакогенератора, да и цветность не получится нужная. Нельзя один чар красить более, чем одним цветом, ага. А что не так с мышкой? Зачем ты ее так обижаешь? Типичный пример это майкрософтский файловый менеджер из DOS 4, там были как текстовые с прямоугольной мышью, так и графические режимы, с нормальной а-ля виндоус мышкой. На примере этого менеджера вижно, что текстовый режим это 720х400 в итоге, а графика обычные 640х480 и 800х600. О-па, все по-немногу встает на свои места. Еще в природе не существует ни одного драйвера мыши, который бы рисовал не-прямоугольный курсор в текстовом режиме. Ага. Я не путаю последствия и причину, тут совершенно прямая взаимосвязь. Ставить текст - получаешь одно разрешение в итоге, графику - другое. Наоборот ну никак не получится! Действительно бессмысленно, тебе не влом писать километр текста и гуглить, а вот написать десять строк, чтобы в текстовом режиме линию провести - никак. Почему? Да потомучто обосрался, вот почему. На терминале графики отродясь небыло. Только иммитация. Очень скудная и очевидная.
    2
  351. 2
  352. 2
  353. 2
  354. 2
  355. 2
  356. 2
  357. 2
  358. 2
  359. 2
  360. 2
  361. 2
  362. 2
  363. 2
  364. 2
  365. 2
  366. 2
  367. 2
  368. 2
  369. 2
  370. 2
  371. 2
  372. 2
  373. 2
  374. 2
  375. 1
  376. 1
  377. 1
  378. 1
  379. 1
  380. 1
  381. 1
  382. 1
  383. 1
  384. 1
  385. 1
  386. 1
  387. 1
  388. 1
  389. 1
  390. 1
  391. 1
  392. 1
  393. 1
  394. 1
  395. 1
  396. 1
  397. 1
  398. 1
  399. 1
  400. 1
  401. 1
  402. 1
  403. 1
  404. 1
  405. 1
  406. 1
  407. 1
  408. 1
  409. 1
  410. 1
  411. 1
  412. 1
  413. 1
  414. 1
  415. 1
  416. 1
  417. 1
  418. 1
  419. 1
  420. 1
  421. 1
  422. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает. Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно. Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные. Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым. Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели). Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних. Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;) Клозет Вин HТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку. Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного. Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин. Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное.... Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
    1
  423. 1
  424. 1
  425. 1
  426. 1
  427. 1
  428. 1
  429. 1
  430. 1
  431. 1
  432. 1
  433. 1
  434. 1
  435. 1
  436. 1
  437. 1
  438. 1
  439. 1
  440. 1
  441. 1
  442. 1
  443. 1
  444. 1
  445. 1
  446. 1
  447. 1
  448. 1
  449. 1
  450. 1
  451. 1
  452. 1
  453. 1
  454. 1
  455. 1
  456. 1
  457. 1
  458. 1
  459. 1
  460. 1
  461. 1
  462. 1
  463. 1
  464. 1
  465. 1
  466. 1
  467. 1
  468. 1
  469. 1
  470. 1
  471. 1
  472. 1
  473. 1
  474. 1
  475. 1
  476. 1
  477. 1
  478. 1
  479. 1
  480. 1
  481. 1
  482. 1
  483. 1
  484. 1
  485. 1
  486. 1
  487. 1
  488. 1
  489. 1
  490. 1
  491. 1
  492. 1
  493. 1
  494. 1
  495. 1
  496. 1
  497. 1
  498. 1
  499. 1
  500. 1
  501. 1
  502. 1
  503. 1
  504. 1
  505. 1
  506. 1
  507. 1
  508. 1
  509. 1
  510. 1
  511. 1
  512. 1
  513. 1
  514. 1
  515. 1
  516. 1
  517. 1
  518. 1
  519. 1
  520. 1
  521. 1
  522. 1
  523. 1
  524. 1
  525. 1
  526. 1
  527. 1
  528. 1
  529. 1
  530. 1
  531. 1
  532. 1
  533. 1
  534. 1
  535. 1
  536. 1
  537. 1
  538. 1
  539. 1
  540. 1
  541. 1
  542. 1
  543. 1
  544. 1
  545. 1
  546. 1
  547. 1
  548. 1
  549. 1
  550. 1
  551. 1
  552. 1
  553. 1
  554. 1
  555. 1
  556. 1
  557. 1
  558. 1
  559. 1
  560. 1
  561. 1
  562. 1
  563. 1
  564. 1
  565. 1
  566. 1
  567. 1
  568. 1
  569. 1
  570. 1
  571. 1
  572. 1
  573. 1
  574. 1
  575. 1
  576. 1
  577. 1
  578. 1
  579. 1
  580. 1
  581. 1
  582. 1
  583. 1
  584. 1
  585. 1
  586. 1
  587. 1
  588. 1
  589. 1
  590. 1
  591. 1
  592. 1
  593. 1
  594. 1
  595. 1
  596. 1
  597. 1
  598. 1
  599. 1
  600. 1
  601. 1
  602. 1
  603. 1
  604. 1
  605. 1
  606. 1
  607. 1
  608. 1
  609. 1
  610. 1
  611. 1
  612. 1
  613. 1
  614. 1
  615. 1
  616. 1
  617. 1
  618. 1
  619. 1
  620. 1
  621. 1
  622. 1
  623. 1
  624. 1
  625. 1
  626. 1
  627. 1
  628. 1
  629. 1
  630. 1
  631. 1
  632. 1
  633. 1
  634. 1
  635. 1
  636. 1
  637.  @Сэтрий  китай никогда небыл ничьим союзником, и вообще считает русскую сибирь своей, что смело транслирует по своим федеральным каналам! пиратская винда никак не спасёт тебя от закладок в этой операционной системе. доверять можно исключительно одобренным ФСБ ОСям, где умные люди просмотрели и проверили весь код, выкинув всё подозрительное. дизайн всех чипов выполняется в агрессивном блоке НАТО, а делаются всемирно. у техже AMD и Intel есть как американские, так и немецкие и тайваньские заводы. про чипы логики от всяких TI вообще молчу. при выращивании чипов на заводе, кстати, тоже ничего не мешает добавить свой блочок-шпион, об этом ты никогда не сможешь узнать. в любом случае, вся прибыль от покупки тобой компьютера идёт в карманы толстосумов в США, рабочему пролетариату, что припаивает разъёмы к плате, идут копейки!!! это предательство всех идеалов коммунизма!!!
    1
  638.  @Сэтрий  у вас очень плохо с политинформацией, товарищ! вам нужно срочно обратиться к политруку на вашем предприятии. вы подрываете строй своим незнанием и фантазиями, так и до врага народа недалеко! дело не в том, что за вами конкретно ктото следит и вам нечего скрывать, эта капиталистическая зараза расползалась по всей стране и сливаются данные всех ваших товарищей. как истинный коммунист вы обязаны подавать пример вашим товарищам! расскажите им и объясните про всю опасность. займитесь общественно полезной деятельностью в пользу благополучия и процветания вашей Родины. средства производства без технологий бесполезны, к томуже, агрессивный блок НАТО имеет на своей территории достаточно заводов, чтобы поддерживать выход годных чипов. почему вы подозреваете ваших товарищей в подкупе со стороны США? они делают всё по велению Партии и Правительства во интересах великого коммунистического народа китая, вы говорите, что тов. Си Цзиньпин -- предатель? срочно перечитайте первый абзац!
    1
  639. 1
  640. 1
  641. 1
  642. 1
  643. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику : - Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать. - А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. ... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает : - Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане. Дамы переглянулись. - Поручик , а для чего он голову себе бреет ? - Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с.. Ага, как в том анекдоте - идет мужик по лесу, а навстречу старуха с ружьем. -Что, милок, небось ссильничать меня хочешь? -Да, что вы, бабушка, такое говорите.. Нет, конечно! -А ведь прийдется!
    1
  644. 1
  645. 1
  646. 1
  647. 1
  648. 1
  649. 1
  650. 1
  651. 1
  652. 1
  653. 1
  654. 1
  655. 1
  656. 1
  657. 1
  658. 1
  659. 1
  660. 1
  661. 1
  662. 1
  663. 1
  664. 1
  665. 1
  666. 1
  667. 1
  668. 1
  669. 1
  670. 1
  671. 1
  672. 1
  673. 1
  674. 1
  675. 1
  676. 1
  677. 1
  678. 1
  679. 1
  680. 1
  681. 1
  682. 1
  683. 1
  684. 1
  685. 1
  686. 1
  687. 1
  688. 1
  689. А вот и хрен, в некоторых ситуациях это и так может работать. Типичный пример это Варкрафт2 на 486, который под DOS не запускался изза того, что RAM мало, а под Windows прекрасно себя чувствовал. Потомучто Windows многозадачная и умела swap, запуская war2 она говорила ему, что у ему доступно больше памяти, чем есть физической (а точнее, сколько в pif-файле было указанно). Далее вступала в дело страничная подкачка, когда war обращался к памяти, а она была выгруженна на диск в swap файл, выполнение war2 прерывалось, по этому адресу памяти загружалась страница с диска и управление возвращалось игрушечке для дебилов. Так могло продолжаться очень долго, но медленно. И здесь есть свои ограничения. Однако, результат - игрушечка идет на машине, для которой не дизайнилась) Вся эта свистопляска продолжается и по сей день, ибо память не бесконечная, а юзеры открывают по 50 вкладок гавнохрома....
    1
  690. 1
  691. 1
  692. 1
  693. 1
  694. 1
  695. 1
  696. 1
  697. 1
  698. 1
  699. 1
  700. 1
  701. 1
  702. 1
  703. 1
  704. 1
  705. 1
  706. 1
  707. 1
  708. 1
  709. 1
  710. 1
  711. 1
  712. 1
  713. 1
  714. 1
  715. 1
  716. 1
  717. 1
  718. 1
  719. 1
  720. 1
  721. 1
  722. 1
  723. 1
  724. 1
  725. 1
  726. 1
  727. 1
  728. 1
  729. 1
  730. 1
  731. 1
  732. 1
  733. 1
  734. 1
  735. 1
  736. 1
  737. 1
  738. 1
  739. 1
  740. 1
  741. 1
  742. 1
  743. 1
  744. 1
  745. 1
  746. 1
  747. 1
  748. 1
  749. 1
  750. 1
  751. 1
  752. 1
  753. 1
  754. 1
  755. 1
  756. 1
  757. 1
  758. 1
  759. 1
  760. 1
  761. 1
  762. 1
  763. 1
  764. 1
  765. 1
  766. 1
  767. 1
  768. 1
  769. 1
  770. 1
  771. 1
  772. 1
  773. 1
  774. 1
  775. 1
  776. 1
  777. 1
  778. 1
  779. 1
  780. 1
  781. 1
  782. 1
  783. 1
  784. 1
  785. 1
  786. 1
  787. 1
  788. 1
  789. 1
  790. 1
  791. 1
  792. 1
  793. 1
  794. 1
  795. 1
  796. 1
  797. 1
  798. 1
  799. 1
  800. 1
  801. 1
  802. 1
  803. 1
  804. 1
  805. 1
  806. 1
  807. 1
  808. 1
  809. 1
  810. 1
  811. 1
  812. 1
  813. 1
  814. 1
  815. 1
  816. 1
  817. 1
  818. 1
  819. 1
  820. 1
  821. 1
  822. 1
  823. 1
  824. 1
  825. 1
  826. 1
  827. 1
  828. 1
  829. 1
  830. 1
  831. 1
  832. 1
  833. 1
  834. 1
  835. 1
  836. 1
  837. 1
  838. 1
  839. 1
  840. 1
  841. 1
  842. 1
  843. 1
  844. 1
  845. 1
  846. 1
  847. 1
  848. 1
  849. 1
  850. 1
  851. 1
  852. 1
  853. 1
  854. 1
  855. 1
  856. 1
  857. 1
  858. 1
  859. 1
  860. 1
  861. 1
  862. 1
  863. 1
  864. 1
  865. 1
  866. 1
  867. 1
  868. 1
  869. 1
  870. 1
  871. 1
  872. 1
  873. 1
  874. 1
  875. 1
  876. 1
  877. 1
  878. 1
  879. 1
  880. 1
  881. 1
  882. 1
  883. 1
  884. 1
  885. 1
  886. 1
  887. 1
  888. 1
  889. 1
  890. 1
  891. 1
  892. 1
  893. 1
  894. 1
  895. 1
  896. 1
  897. 1
  898. 1
  899. 1
  900. ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: Добрый человек, я выполню твое любое желание! Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре! Зачем тебе это? удивилась фея. Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет! Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. Я выполню одно твое желание! Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! Зачем тебе такой пенис? удивляется фея. С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
    1
  901. 1
  902. 1
  903. 1
  904. 1
  905. 1
  906. 1
  907. 1
  908. 1
  909. 1
  910. 1
  911. 1
  912. 1
  913. 1
  914. 1
  915. 1
  916. 1
  917. 1
  918. 1
  919. 1
  920. 1
  921. 1
  922. 1
  923. 1
  924. 1
  925. 1
  926. 1
  927. 1
  928. 1
  929. 1
  930. 1
  931. 1
  932. 1
  933. 1
  934. 1
  935. 1
  936. 1
  937. 1
  938. 1
  939. 1
  940. 1
  941. 1
  942. 1
  943. 1
  944. 1
  945. 1
  946. 1
  947. 1
  948. 1
  949. 1
  950. 1
  951. 1
  952. 1
  953. 1
  954. 1
  955. 1
  956. 1
  957. 1
  958. 1
  959. 1
  960. 1
  961. 1
  962. 1
  963. 1
  964. 1
  965. 1
  966. 1
  967. 1
  968. 1
  969. 1
  970. 1
  971. 1
  972. 1
  973. 1
  974. 1
  975. 1
  976. 1
  977. 1
  978. 1
  979. 1
  980. 1
  981. 1
  982. 1
  983. 1
  984. 1
  985. 1
  986. 1
  987. 1
  988. 1
  989. 1
  990. 1
  991. 1
  992. 1
  993. 1
  994. 1
  995. 1
  996. 1
  997. 1
  998. 1
  999. 1
  1000. 1
  1001. 1
  1002. 1
  1003. 1
  1004. 1
  1005. 1
  1006. 1
  1007. 1
  1008. 1
  1009. 1
  1010. 1
  1011. 1
  1012. 1
  1013. 1
  1014. 1
  1015. 1
  1016. 1
  1017. 1
  1018. 1
  1019. 1
  1020. 1
  1021. 1
  1022. 1
  1023. 1
  1024. 1
  1025. 1
  1026. 1
  1027. 1
  1028. 1
  1029. 1
  1030. 1
  1031. 1
  1032. 1
  1033. 1
  1034. 1
  1035. 1