Comments by "Valdis Black" (@valdisblack1541) on "Izzy Laif"
channel.
-
396
-
154
-
149
-
123
-
119
-
112
-
104
-
101
-
87
-
82
-
76
-
71
-
68
-
64
-
60
-
53
-
52
-
50
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ****а,
поэтому в **-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ****а, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, *****!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
49
-
44
-
43
-
42
-
39
-
39
-
39
-
38
-
38
-
37
-
36
-
34
-
32
-
32
-
Ути боззеньки, изячка опять рассуждает о распределении памяти в многозадачной ОС. Windows NT ядро для IA-32 архитектуры может адресовать до 2^36 оперативной памяти, это вообще не проблема еще со времён Pentium Pro с его шиной адреса в 36 бит и WinNT4, если не самой первой NT версии АШ номер 3. Регистры у этого пня оставались 32 битными, потому, формально, это всё еще "32битный камень".
Но тут, как в том анекдоте про хуй и жопу - есть один нюанс. Для того, чтобы всё не посыпалось на ровном месте архитекторы взяли и... не стали расширять память для приложений третьего кольца схемно в MMU, так и оставив его 32битным. все 36 бит можно запользовать в режиме ядра, но в юзерспейсе ничего не поменялось. Можно запустить, например, две-три-десять задач в юзерспейсе, жрущие по 3 гига, и обмениваться данными в них, но никак в одной задаче все 2^36 ты не получишь.
Почему этим никто не пользуется? Даже Вольво? Да потомучто 99% программистов можно не выдавать карандаши на работе - они их себе в нос запихают и будут так ходить, ну, тупые тоесть, читать документацию это не их царское дело. Умеет такой крендель в lisp/php/яву-хуяву и всё вот это, ему архитектуру компьютера изучать западло.
Подозреваю, что этот патч тупо ставит бит LARGE_ADRESS_AWARE в PE заголовке и менеджер памяти Windows тупо позволяет делать больше вызовов MemAlloc(), аж до 3х, а не 2х, как обычно, гигов памяти. Ахренеть рокет сайенс.
31
-
30
-
30
-
29
-
28
-
28
-
28
-
26
-
26
-
26
-
25
-
24
-
24
-
22
-
22
-
21
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Согласно воспоминаниям выживших детей, монахини и охранники заставляли их регулярно посещать церковь для молитвы. От них требовали использовать усташские и немецкие нацистские приветствия, а тех детей, кто не мог или не хотел делать этого, охранники избивали или сажали в одиночные камеры. Здания казарм, где размещалась часть детей, были огорожены колючей проволокой. В самих казармах не было постелей, детей вынуждали спать на полу на соломе. Кормили их различными овощами и небольшими порциями макарон и хлеба. Обращение монахинь с детьми было жестоким, они наказывали их поркой розгами из березовых веток, которые предварительно смачивались в соленой воде или уксусе.
это не изякдот. просто проверяю, забанит ли труба этот коммент.
20
-
19
-
18
-
17
-
17
-
16
-
16
-
14
-
14
-
14
-
13
-
13
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Спорят два такиодессита:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
13
-
13
-
12
-
12
-
12
-
12
-
12
-
11
-
11
-
11
-
11
-
10
-
10
-
9
-
9
-
9
-
9
-
9
-
9
-
9
-
9
-
9
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Молодая семья. Купили новую люстру. В тот же день решили повесить. В квартире тепло.
Молодожёны ходят в нижнем. Глава семьи, в растянутых семейках, бодро забрался на стремянку,
повесил люстру и, осторожно, начал соеденять провода. Барышня, наблюдая эту картину снизу,
(придерживая стремянку), увидела коки. Решила пошутить. И дала ему легкий (по её словам)
щелбанчик по нижнему коку. Через мгновенье шум ,грохот, муж, падая со стремянки,
разбивает в дребезги драгоценную люстру. Тут же вскакивает, и с огромными глазами двигает
на неё. Бедная, чуть не обоср... , думала прибьёт на месте! А он подходит и говорит:
-Прикинь, меня так током долбонуло, аж до яиц достало!
9
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
8
-
7
-
7
-
7
-
7
-
7
-
@IzzyLaif из этого списка только CORE сделали эту манипуляцию правильно, но они умолчали, что у них паяло с регулировкой температуры и флюсы ясно не на основе канифоли))) они, всё-таки, СЦ
для этой операции нужен паяльник с регулировкой, толкое конусное медное жало, флюс хотябы 559, а лучше ERSA какой, ну я бы взял ещё нижний подогрев до 80С для уверенности.
твой фэйл в том, что ты перегрел дороги, потому они и отвалились от текстолита. это всё только на видосе выглядит просто, а по факту твоими инструментами только бабинный магнитофон чинить можно
7
-
7
-
7
-
7
-
7
-
7
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
6
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
5
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
Ха-Ха-Ха... можно отключить подкачку, да) Но только если ты в ворде сидишь весь день. Всякие гавнохромы любят повыделять себе всю доступную память и сидеть потом с ней, А ВДРУГ ПРИГОДИТСЯ?!?!?! В итоге ниначто ещё физической памяти не хватает и включается подкачка, скидывая на диск те самые аккупированные страницы памяти гавнохрома, освобождая физическую память игрушечке для дебилов. Если подкачки нет, то при попытки игры взять себе еще памяти функциями типа VirualAlloc() или HeapAlloc() эти функции возвращают NULL вместо ссылки на новую область памяти и всё, приехали, тушите свет. Изза этого значения - NULL, что есть 0, часто можно видеть ошибки с дополнительным адресом памяти, типа 0x000000.
А основная хуйня в том, что память как жралась на 80% всякими уебанами-кодерами 10 лет назад, так и жрется непонятно, блядь, на что! Раньше браузеру было 384 из 512МБ памяти нужно, а сейчас, ссука, 5 из 6Гб и всё МАЛО ЕМУ БЛЯДЬ!!! Ну куда тебе ее СТОЛЬКО, ты ей там обмазываешься чтоли памятью, ссука?!?!?!
P.S. Windows нужно много памяти под буферы и кэши; если сразу после загрузки у вас занято 3гига из 6и не надо орать, что Windows жрет всю память! она туда загрузила тонну ваших очень-важных-порно-фоточек, часто загружаемых exe и dll, чтобы быстрее их открыть, и, когда тебе понадобится память под твою программу, этот кэш будет моментально убран. Ядро не жрет много памяти! Ему тупо столько не нужно, оно не такое и большое.
4
-
4
-
4
-
4
-
4
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели!!!
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и, как до земли долетает, - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил.
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело
- лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
3
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело
- лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ перезалей свой лайГ
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходять. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тачку взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
-Куда тебе?
-В Запупынькино.
-Сколько?
-50, больше нету
-Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай! Тормозит другого, тот...
-Куда?
-В Запупынькино.
-Сколько???
-50, больше нету.
-Да ты чё, подруга, спятила, в такую грязищу за полтинник ехать!?
-А сколько хочешь?
-Сотка, не меньше.
-!!!?
-Ну ладно, так и быть, 80. В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое не хочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
-Да, придётся пое.б.аться. Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
-Надо на х.у.й цепи наматывать. Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
-А может, лучше без цепей!?
-Да ты чё, без цепей мы до утра прое.б.ёмся!
-!!!
2
-
2
-
2
-
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Четверо математиков и четверо евреев собираются ехать на поезде. Математики берут четыре билета, евреи - один. Загрузились в поезд, поехали.
Проходит контролер, заглядывает в купе математиков, те демонстрируют ему свои билеты, а евреи, тем временем, бегут и прячутся в туалете. Контролер доходит до сортира, стучится в двери и говорит: "Ваш билет!" Из-за двери высовывается рука, дает билет, контролер пробивает и уходит.
Те же лица собираются в обратный путь. Математики берут один билет, евреи - ни одного. Математики сразу бегут прятаться в сортир. К дверям подходят евреи, стучатся: "Ваш билет!" Забирают из протянутой руки билет и бегут прятаться во второй сортир.
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Молодая семья. Купили новую люстру. В тот же день решили повесить. В квартире тепло.
Молодожёны ходят в нижнем. Глава семьи, в растянутых семейках, бодро забрался на стремянку,
повесил люстру и, осторожно, начал соеденять провода. Барышня, наблюдая эту картину снизу,
(придерживая стремянку), увидела коки. Решила пошутить. И дала ему легкий (по её словам)
щелбанчик по нижнему коку. Через мгновенье шум ,грохот, муж, падая со стремянки,
разбивает в дребезги драгоценную люстру. Тут же вскакивает, и с огромными глазами двигает
на неё. Бедная, чуть не обоср... , думала прибьёт на месте! А он подходит и говорит:
-Прикинь, меня так током долбонуло, аж до яиц достало!
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
Ох, разошелся-то и лайк не забыл!
Про формат такой не известно, разве что, "программистам" пхп, но тут он не при чем. Все потому, что в таком варианте не вывести многоцветное лого Energy Star и лого биоса одновременно в текстовом режиме, тупо не хватет места для кодирования обоих лого в чартэйб знакогенератора, да и цветность не получится нужная. Нельзя один чар красить более, чем одним цветом, ага.
А что не так с мышкой? Зачем ты ее так обижаешь? Типичный пример это майкрософтский файловый менеджер из DOS 4, там были как текстовые с прямоугольной мышью, так и графические режимы, с нормальной а-ля виндоус мышкой. На примере этого менеджера вижно, что текстовый режим это 720х400 в итоге, а графика обычные 640х480 и 800х600. О-па, все по-немногу встает на свои места.
Еще в природе не существует ни одного драйвера мыши, который бы рисовал не-прямоугольный курсор в текстовом режиме. Ага.
Я не путаю последствия и причину, тут совершенно прямая взаимосвязь. Ставить текст - получаешь одно разрешение в итоге, графику - другое. Наоборот ну никак не получится!
Действительно бессмысленно, тебе не влом писать километр текста и гуглить, а вот написать десять строк, чтобы в текстовом режиме линию провести - никак. Почему? Да потомучто обосрался, вот почему. На терминале графики отродясь небыло. Только иммитация. Очень скудная и очевидная.
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
2
-
Блок питания на 13V это просто огонь решение, аццкий троллинг, зачоД инженерам
Скорее всего, эти 13V идут напрямую на динамики через усилитель, а вся логика пашет от 3.3V, а это значит, что можно спокойно и от 9V питать, и от 12V, и даже от 10! Всё, что поменяется, это громкость и/или коэффициет усиления. Короче, пофигу, чем питать, ты разницы не услышишь.
или, как вариант, этот 1 вольт между 13 и 12 тупо рассчитан на то, чтобы потеряться в кабеле, а динамикам надо именно 12
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
@IzzyLaif , хуйня в том, что, даже зная правильный ответ, всё равно нихуя непонятно, в чем же дело (а ведь всё просто - у каждого приложения своё plain адресное пространство от 0 до 2^32 в юзерспейсе, разделённое попалам, внизу живёт приложение, вверху - отображение каких-то данных системы, необходимых для самого приложения. И именно отображение, оно не копируется в это адресное пространство для каждого процесса, как можно резонно предположить из твоих рассказов), а видос пиздец пафосный. 7 минут скришотов программы, меняющий 1 бит, отвечающий за другое деление адресного пространства. А PAE здесь вообще не при чём. Это не про юзерспейс.
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
чего блин? тупо генератор, который крутится на электростанции своим ЭДС качает электроны в проводах туды-сюды, по маршруту фаза-фаза-фаза (их там три жеж). Синусоида потомучто генератор крутится по кругу а обмоток три, лол)
Ноль - средняя точка от этих обмоток, там тоже ходит ток между фазами, чтобы выравнивался потанцевал + оно зарыто в землю, чтобы типа безопаснее было
Заземление оно и есть заземление, провод вкопанный в землю, соединённый с нулём в определённых точках, дающих току возможность стечь в землю, если что вдруг + этот провод выравнивает потанцевал на корпусах приборов
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
@Сэтрий китай никогда небыл ничьим союзником, и вообще считает русскую сибирь своей, что смело транслирует по своим федеральным каналам!
пиратская винда никак не спасёт тебя от закладок в этой операционной системе. доверять можно исключительно одобренным ФСБ ОСям, где умные люди просмотрели и проверили весь код, выкинув всё подозрительное.
дизайн всех чипов выполняется в агрессивном блоке НАТО, а делаются всемирно. у техже AMD и Intel есть как американские, так и немецкие и тайваньские заводы. про чипы логики от всяких TI вообще молчу. при выращивании чипов на заводе, кстати, тоже ничего не мешает добавить свой блочок-шпион, об этом ты никогда не сможешь узнать.
в любом случае, вся прибыль от покупки тобой компьютера идёт в карманы толстосумов в США, рабочему пролетариату, что припаивает разъёмы к плате, идут копейки!!! это предательство всех идеалов коммунизма!!!
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику :
- Ну-ка братец, придумай занятную историю,чтоб было чем дам развлекать.
- А вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО.Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
... Бал в разгаре.Поручик собрал вокруг себя дам и расказывает :
- Милые дамы, а вы знаете,как дикари в Австралии ловят страусов ? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову ,зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О -ЯЙЦА.Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все - обед в кармане.
Дамы переглянулись.
- Поручик , а для чего он голову себе бреет ?
- Не знаю ,Наташа,дикий народ - дикие нравы.Азия -с..
Ага, как в том анекдоте -
идет мужик по лесу, а навстречу старуха с ружьем.
-Что, милок, небось ссильничать меня хочешь?
-Да, что вы, бабушка, такое говорите.. Нет, конечно!
-А ведь прийдется!
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
А вот и хрен, в некоторых ситуациях это и так может работать. Типичный пример это Варкрафт2 на 486, который под DOS не запускался изза того, что RAM мало, а под Windows прекрасно себя чувствовал. Потомучто Windows многозадачная и умела swap, запуская war2 она говорила ему, что у ему доступно больше памяти, чем есть физической (а точнее, сколько в pif-файле было указанно). Далее вступала в дело страничная подкачка, когда war обращался к памяти, а она была выгруженна на диск в swap файл, выполнение war2 прерывалось, по этому адресу памяти загружалась страница с диска и управление возвращалось игрушечке для дебилов. Так могло продолжаться очень долго, но медленно. И здесь есть свои ограничения. Однако, результат - игрушечка идет на машине, для которой не дизайнилась) Вся эта свистопляска продолжается и по сей день, ибо память не бесконечная, а юзеры открывают по 50 вкладок гавнохрома....
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
2:10 Изя, я себе лоб пробил, весь интернет знает, что на моське дофига таких живых графиков, не из даташника топовых производителей, а реальных, например: mysku [dot] ru/blog/aliexpress/9018.html (Мультиобзор 15 аккумуляторов типоразмера 18650: Sanyo, Panasonic, Sony, TrustFire, UltraFire, Delipow, Skyray, Goop, GTL, SpiderFire, Tomo, Hengguang, SuperFire)
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
Ладно. рискну, что не будет перезалива. Итак, по поводу НЬЮФАГОВ, которые в облако всё бэкапят
Да и пусть бэкапят. Это их личные трудности, что они сливают свои данные неясно кому неясно куда. А потом им в рекламе вылезет розовый самотык с кольцом на хуй в самый неподходящий момент, просто потому, что доходы у какойнить ADS SUPER LLC упали и они начали продвигать анальные игры, только бы заработать. МНЕ ПОХУЙ, это не мои дела, что у хомячков нет критического мышления. Нравится менять инфу о своей личности на меммасики и песенки - ваше право.
Я ССУКА ОЛДФАГ. Я, как и Изя, всё храню у себя на харде, с бэкапом и шифрованием, благо на дворе не 95й год и всё делается за 10 минут. А кто будет писать мне, что я "ничего не понимаю" может сразу садиться на 20и см. резиновый хуй без смазки. Идите нахуй, яблодрочеры и ижу с ними ;D
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
всё понятно, ты из тех, кто порт от прерывания не отличает, а что уж от слов "мьютекс" или "аппаратный отладчик" обливаешься холодным потом.
знаешь, я передумал, не надо тебе Си/Си++/Делфи/ЧоТамЕщёПохожее, иди и правада питон/пхп мучай, чем больше таких, как ты, тем больше у меня зарплата))) Фишка в том, что программист драйверов всегда сайт напишет (да и еще как эффективно!), но скрипткидди питон/ява/пхп драйвер не сможет никогда. проверенно.
нафиг мне ваш майндсруфт? что я там забыл? лучше по барам пройдусь, тёлочку подцеплю, ну правда. мне только интересно, откуда деньги на аренду таких мощностей? школота донатит чтоли?! ой, сомневаюсь.
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит: Добрый человек, я выполню твое любое желание! Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
Зачем тебе это? удивилась фея. Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег! Ладно! Получай 50-сантиметровую руку! Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея. Я выполню одно твое желание! Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр! Зачем тебе такой пенис? удивляется фея. С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину! Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
Ха, так вот оно что, я тут сидел, смотрел сигналы от чипов всяких там блогеров, стримерш, других работников полового фронта... у Изи, почему-то, дикая интерференция была, а вот оно что! у него ДВА ЧИПА! не, ну, предупреждать же надо, я ух думал, чтото сломалось, или нас всех раскрыли...
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
ВОЗРОЖДАЕМ ИЗЯКДОТ
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла.
Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.
Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1
-
1